ﺷﻬﺮﯾﻮﺭ ١٣٨١ ﺑﻮﺩ ﮐﻪ ﺑﺎ ﯾﻪ ﺩﺧﺘﺮ ﺁﺷﻨﺎ ﺷﺪﻡ.ﺍﺯ ﺭﺍﻩ ﺗﻠﻔﻦ.ﺁﺧﻪ ﺍﻭﻧﻘﺪﺭ ﻣﻐﺮﻭﺭ ﺑﻮﺩﻡ ﮐﻪ ﻫﯿﭻ ﻭﻗﺖ ﻏﺮﻭﺭ ﻣﺮﺩﻭﻧﻢ ﺑﻬﻢ ﺍﺟﺎﺯﻩ ﻧﻤﯽ ﺩﺍﺩ ﮐﻪ ﺍﺯ ﺭﺍﻩ ﻣﺘﻠﮏ ﺑﺎﺭ ﮐﺮﺩﻥ ﺩﺧﺘﺮﺍ ﺗﻮﯼ ﺧﯿﺎﺑﻮﻥ ﺑﺮﺍﯼ ﺧﻮﺩﻡ ﺩﻭﺳﺖ ﭘﯿﺪﺍ ﮐﻨﻢ.ﻫﺮ ﭼﻨﺪ ﮐﻪ ﺑﻪ ﺧﺎﻃﺮ ﺍﯾﻦ ﻏﺮﻭﺭ ٣ ﺳﺎﻝ ﺗﻮﯼ ﻏﻢ ﻋﺸﻖ ﺩﺧﺘﺮ ﻫﻤﺴﺎﯾﻤﻮﻥ ﺳﻮﺧﺘﻢ ﻭ ﺑﺎ ﺍﯾﻨﮑﻪ ﻣﯽ ﺩﻭﻧﺴﺘﻢ ﺍﻭﻧﻢ ﻣﻨﻮ ﻣﯽ ﺧﻮﺍﺩﻭﻟﯽ ﻫﯿﭻ ﻭﻗﺖ ﺑﻪ ﺧﻮﺩﻡ ﺍﺟﺎﺯﻩ ﻧﺪﺍﺩﻡ ﮐﻪ ﺑﺮﻡ ﺑﺎﻫﺶ ﺣﺮﻑ ﺑﺰﻧﻢ.ﺍﺯ ﺁﺧﺮ ﻫﻢ ﭘﺮﯾﺪ ﻭ ﺭﻓﺖ ﺭﻭﯼ ﺑﻮﻡ ﯾﻪ ﻧﻔﺮ ﺩﯾﮕﻪ ﻧﺸﺴﺖ.ﺷﺎﯾﺪ ﺍﺳﻢ ﺍﯾﻦ ﻏﺮﻭﺭ ﺩﯾﻮﻧﮕﯽ ﺑﺎﺷﻪ.ﺍﻣﺎ ﺍﯾﻦ ﻣﻦ ﺑﻮﺩﻡ.ﻣﻦ … ﺑﺎﻻﺧﺮﻩ ﺑﻌﺪ ﺍﺯ ﭼﻨﺪ ﺳﺎﻝ ﺍﺯ ﺁﺧﺮ ٢١ ﺷﻬﺮﯾﻮﺭ ﺑﺎ ﯾﻪ ﺩﺧﺘﺮ ﻣﻈﻠﻮﻡ ﻭ ﻣﻌﺼﻮﻡ ﻭ ﻗﺪ ﮐﻮﺗﺎﻩ ﺁﺷﻨﺎ ﺷﺪﻡ.ﺍﻭﻧﻘﺪﺭ ﺩﻭﺳﺘﺶ ﺩﺍﺷﺘﻢ ﮐﻪ ﻭﻗﺘﯽ ﺑﺮﺍﺵ ﺧﻮﺍﺳﺘﮕﺎﺭ ﺍﻭﻣﺪﻩ ﺑﻮﺩ ﻭ ﻣﻦ ﺍﻭﻝ ﺑﺨﺎﻃﺮ ﻣﺸﮑﻼﺕ ﻣﺎﻟﯽ ﻭ ﺧﺎﻧﻮﺍﺩﮔﯽ ﻣﯽ ﺩﻭﻧﺴﺘﻢ ﻧﻤﯽ ﺗﻮﻧﻢ ﻓﻌﻼ ﺑﮕﯿﺮﻣﺶ ﺟﻮﺍﺏ ﺭﺩ ﺑﻬﺶ ﺩﺍﺩﻡ ﻧﺘﻮﻧﺴﺘﻢ ﺩﻭﺭﯾﺶ ﺭﻭ ﺗﺤﻤﻞ ﮐﻨﻢ ﯾﮏ ﻣﺎﻩ ﻣﻮﻧﺪﻩ ﺑﻪ ﻋﻘﺪﺵ ﺑﻬﺶ ﮔﻔﺘﻢ ﮐﻪ ﻣﯽ ﺧﻮﺍﻣﺶ. ﺍﻣﺎ ﺍﯼ ﮐﺎﺵ ﻣﯽ ﻓﻬﻤﯿﺪﻡ ﮐﻪ ﺟﻮﺍﺏ ﻣﺜﺒﺘﯽ ﮐﻪ ﺑﻬﻢ ﺩﺍﺩ ﺍﺯ ﺗﻪ ﺩﻝ ﻧﺒﻮﺩ ﺑﻠﮑﻪ ﺍﺯ ﺭﻭﯼ ﺍﺣﺴﺎﺳﺎﺕ ﻣﻘﻄﻌﯿﺶ ﺑﻮﺩ. ﺍﺣﺴﺎﺳﯽ ﮐﻪ ﻧﯿﻤﯽ ﺍﺯ ﺍﻭﻥ ﺩﺭ ﮔﺮﻭ ﺍﻭﻥ ﯾﮑﯽ ﺭﻗﯿﺐ ﺑﻮﺩ.ﺭﻗﯿﺒﯽ ﮐﻪ ﺑﻌﺪ ﺍﺯ ﺑﻬﻢ ﺧﻮﺭﺩﻥ ﻗﺮﺍﺭﺷﻮﻥ ﺍﻓﺴﺮﺩﮔﯽ ﮔﺮﻓﺖ. ﺍﻣﺎ ﭼﻪ ﻣﯿﺸﻪ ﮐﺮﺩ ؟ ﻣﻨﻢ ﺍﯾﻦ ﻭﺳﻂ ﻋﺎﺷﻖ ﺑﻮﺩﻡ ﻭ ﺗﻘﺼﯿﺮﯼ ﻧﺪﺍﺷﺘﻢ. ﻣﺎﻫﻬﺎ ﺑﺎ ﻫﻢ ﺧﺎﻃﺮﺍﺕ ﮔﻮﻧﺎﮔﻮﻧﯽ ﺩﺍﺷﺘﯿﻢ.ﺧﺎﻃﺮﺍﺕ ﺧﻮﺏ ﻭ ﺷﯿﺮﯾﻦ. ﺧﻨﺪﻩ ﻭ ﺩﻋﻮﺍ.ﻗﻬﺮ ﻭ ﺁﺷﺘﯽ.ﻣﻨﺖ ﮐﺸﯽ ﻧﻮﺑﺘﯽ ﻭ… ﻗﺮﺍﺭ ﻣﻼﻗﺎﺕ ﺳﺎﻋﺖ ﻫﻔﺖ ﻭ ﻧﯿﻢ ﺻﺒﺢ. ﺍﺯ ﻗﺪﻡ ﺯﺩﻥ ﺗﻮﯼ ﺁﻓﺘﺎﺏ ﮔﺮﻡ ﺗﺎﺑﺴﺘﻮﺕ ﺗﺎ ﻗﺪﻭ ﺯﺩﻥ ﺗﻮﯼ ﺑﺮﻑ ﻭ ﺳﻮﺯ ﻭ ﺳﺮﻣﺎ ﻭ ﺑﻌﺪ ﻫﻢ ﺑﺎﺯ ﮔﺮﻣﺎ. ﺑﻪ ﯾﺎﺩ ﻣﯽ ﯾﺎﺭﻡ ﺍﻭﻥ ﺯﻣﺎﻧﯿﮑﻪ ﺑﻪ ﻋﻠﺖ ﺑﯿﻤﺎﺭﯼ ﻗﻠﺒﯿﺶ ﺗﻮﯼ ﺑﯿﻤﺎﺭﺳﺘﺎﻥ ﺑﻮﺩ ﻭ ﻣﻦ ﺩﺭ ﺷﻬﺮ ﺩﯾﮕﻪ ﻏﻤﮕﯿﻦ ﻭ ﻧﮕﺮﺍﻥ. ﺍﻧﮕﺎﺭ ﮐﻪ ﻭﺍﻗﻌﺎ ﻗﻠﺐ ﻣﻦ ﺩﺭﺩ ﻣﯽ ﮐﺮﺩ. ﺑﻪ ﯾﺎﺩ ﻣﯽ ﯾﺎﺭﻡ ﮐﻪ ﺑﻌﺪ ﺍﺯ ﭼﻨﺪ ﻭﻗﺖ ﮐﻪ ﺍﺯﺵ ﺧﺒﺮ ﻧﺪﺍﺷﺘﻢ ﻭﻗﺘﯽ ﺑﺎﻫﺶ ﺻﺤﺒﺖ ﻣﯽ ﮐﺮﺩﻡ ﺍﺯﺭﻭﯼ ﺿﻌﻒ ﻭ ﻧﺎﺗﻮﺍﻧﯽ ﻧﻔﺴﺶ ﺑﻪ ﺷﻤﺎﺭﻩ ﺍﻓﺘﺎﺩﻩ ﺑﻮﺩ ﻭ ﺑﺎﺯ ﻫﻢ ﺑﻪ ﯾﺎﺩ ﻣﯽ ﯾﺎﺭﻡ ﺯﻣﺎﻧﯿﮑﻪ ﺭﻭﺯ ﺍﻭﻟﯽ ﮐﻪ ﺩﯾﺪﻣﺶ ﺍﺯ ﺷﺪﺕ ﻣﻌﺼﻮﻣﯿﺖ ﺻﺪﺍﺵ ﻣﯽ ﻟﺮﺯﯾﺪ.ﺁﺧﻪ ﺍﻭﻥ ﻣﻘﺎﻡ ﭼﻬﺎﺭﻡ ﻗﺮﺍﺋﺖ ﻗﺮﺁﻥ ﺭﻭ ﺗﻮﯼ ﮐﻞ ﮐﺸﻮﺭ ﺩﺭ ﻣﻘﻄﻊ ﺳﻨﯽ ﺩﺑﯿﺮﺳﺘﺎﻥ ﺭﻭ ﺑﻪ ﯾﺪﮎ ﻣﯽ ﮐﺸﯿﺪ.ﺍﻣﺎ ﻣﮕﻪ ﻣﯿﺸﻪ ﮐﻪ ﻫﻤﭽﯿﻦ ﺁﺩﻣﯽ ﻫﻤﭽﻮﻥ ﺁﺩﻣﯽ ﺑﺸﻪ.ﭼﯽ ﺷﺪ ﮐﻪ ﺍﻭﻥ ﺷﺪ ؟ ﺯﻣﺎﻧﯿﮑﻪ ﻣﻦ ﺑﺮﺍﯼ ﺗﺤﺼﯿﻞ ﺗﻮﯼ ﺷﻬﺮﺳﺘﺎﻥ ﺑﻮﺩﻡ ﺑﻪ ﺍﻭﻥ ﭼﻪ ﮔﺬﺷﺖ ﮐﻪ ﻣﻌﺼﻮﻣﯿﺘﺶ ﺭﻭ ﺑﺎﺩ ﺑﻪ ﺑﺎﺩ ﺗﺒﺪﯾﻞ ﮐﺮﺩ ؟ ٣۶۴ﺭﻭﺯ ﺍﺯ ﺁﺷﻨﺎﯾﯿﻤﻮﻥ ﮔﺬﺷﺖ ﮐﻪ ﯾﮏ ﺭﻭﺯ ﺑﺎ ﻫﻢ ﻗﺮﺍﺭ ﮐﻮﺗﺎﻫﯽ ﺭﻭ ﮔﺬﺍﺷﺘﯿﻢ. ﺁﺧﻪ ﺍﻭﻥ ﺍﻭﻧﺮﻭﺯ ﺍﺯ ﮐﺘﺎﺑﺨﺎﻧﻪ ﺣﺮﻡ ﻣﺸﻬﺪ ﻣﯽ ﯾﻮﻣﺪ ﻭ ﻣﻦ ﻫﻢ ﺗﺎﺯﻩ٢۴ ﺳﺎﻋﺖ ﻧﺒﻮﺩ ﮐﻪ ﺍﺯ ﺷﻬﺮﺳﺘﺎﻥ ﺍﻭﻣﺪﻩ ﺑﻮﺩﻡ.ﭼﻘﺪﺭ ﺍﻭﻥ ﺭﻭﺯ ﻫﻮﺍ ﮔﺮﻡ ﺑﻮﺩ.ﺍﺯ ﻫﻤﻮﻥ ﺍﻭﻝ ﮐﻪ ﺩﯾﺪﻣﺶ ﺍﺣﺴﺎﺱ ﮐﺮﺩﻡ ﮐﻪ ﺣﺎﻟﺶ ﺩﮔﺮﮔﻮﻥ ﺷﺪﻩ.ﺻﻮﺭﺗﺶ ﻗﺮﻣﺰ ﺑﻮﺩ.ﺑﻌﺪ ﺍﺯ ﻣﺪﺕ ﮐﻮﺗﺎﻫﯽ ﺗﻮﯼ ﮐﻮﭼﻪ ﭘﺲ ﮐﻮﭼﻪ ﻫﺎ ﺑﻮﺩﯾﻢ ﮐﻪ ﺑﺎﺯ ﻗﻠﺒﺶ ﮔﺮﻓﺖ.ﺍﻧﮕﺎﺭ ﮐﻪ ﻗﻠﺐ ﻣﻦ ﮔﺮﻓﺖ.ﺍﻭﻥ ﻧﻤﯽ ﺗﻮﻧﺴﺖ ﺭﺍﻩ ﺑﺮﻩ.ﻣﺎ ﺧﯿﻠﯽ ﺍﺯ ﺣﺮﻡ ﺩﻭﺭ ﺷﺪﻩ ﺑﻮﺩﯾﻢ.ﺑﻬﺶ ﮔﻔﺘﻢ ﺑﺬﺍﺭ ﺑﺒﺮﻣﺖ ﺧﻮﻧﺘﻮﻥ.ﺍﻣﺎ ﮔﻔﺖ ﮐﻪ ﻭﺳﺎﯾﻼﻡ ﺗﻮﯼ ﮐﺘﺎﺑﺨﺎﻧﻪ ﻫﺴﺖ ﻭ ﺍﮔﻪ ﺍﯾﻦ ﻃﻮﺭ ﺑﺮﻡ ﺧﻮﻧﻪ ﺑﻬﻢ ﺷﮏ ﻣﯽ ﮐﻨﻨﺪ. ﺑﻪ ﻧﺎﭼﺎﺭ ﻭ ﺑﻪ ﺳﺨﺘﯽ ﺑﺮﺩﻣﺶ ﮐﺘﺎﺑﺨﺎﻧﻪ. ﯾﮑﯽ ﺍﺯ ﺩﻭﺳﺘﺎﺵ ﮔﻔﺖ ﮐﻪ ﺷﻤﺎ ﺑﺒﺮﯾﺪﺵ ﺑﺮﻭﻥ ﺗﺎ ﻫﻮﺍ ﺑﺨﻮﺭﻩ.ﭼﻘﺪﺭ ﺍﻭﻥ ﺭﻭﺯ ﮔﺮﻡ ﺑﻮﺩ ﻧﻤﯽ ﺗﻮﻧﺴﺘﻢ ﺗﻨﻬﺎﺵ ﺑﺬﺍﺭﻡ.ﮔﻔﺘﻢ ﺑﺒﺮﻣﺶ ﺗﻮﯼ ﺧﻮﺩ ﺣﺮﻡ ﺗﺎ ﯾﻪ ﺟﺎﯾﯽ ﺧﻨﮏ ﮔﯿﺮ ﺑﯿﺎﺭﯾﻢ ﺑﺸﯿﻨﯿﻢ ﺗﺎ ﺣﺎﻟﺶ ﺧﻮﺏ ﺑﺸﻪ.ﻫﻤﯿﻦ ﻃﻮﺭ ﮐﻪ ﺗﻮﯼ ﺣﺮﻡ ﻧﺸﺴﺘﻪ ﺑﻮﺩﯾﻢ ﻭ ﺩﺍﺷﺘﯿﻢ ﺑﺮﺍﯼ ﺯﻧﺪﮔﯽ ﺁﯾﻨﺪﻣﻮﻥ ﻧﻘﺸﻪ ﻣﯽ ﺭﯾﺨﺘﻢ ﻭ ﺍﺯ ﺭﺍﻩ ﻭ ﺭﻭﺵ ﻋﺸﻖ ﻭ ﺯﻧﺪﮔﯽ ﺑﺮﺍﺵ ﻣﯽ ﮔﻔﺘﻢ ﯾﻪ ﻭﻗﺖ ﻧﮕﺎﺵ ﮐﺮﺩ ﻭ ﺩﯾﺪﻡ ﺍﺷﮏ ﺗﻮﯼ ﭼﺸﻤﺎﯼ ﺩﺭﺷﺘﺶ ﺣﻠﻘﻪ ﺯﺩﻩ ﻭ ﺩﺍﺭﻩ ﻣﻨﻮ ﻧﮕﺎﻩ ﻣﯽ ﮐﻨﻪ. ﺑﺎﻻﺧﺮﻩ ﺍﻭﻥ ﭼﯿﺰﯼ ﮎ ﻧﺒﺎﯾﺪ ﻣﯿﺸﺪ ﺷﺪ ﻭ ﺗﻨﺪ ﺑﺎﺩ ﺯﻧﺪﮔﯽ ﺍﻭﻧﻮ ﺍﺯ ﻣﻦ ﮔﺮﻓﺖ.ﺍﻭﻥ ﺗﻮﯼ ﺍﯾﻦ ﺗﻨﺪ ﺑﺎﺩ ﺧﯿﻠﯽ ﺯﻭﺩ ﺗﺴﻠﯿﻢ ﺷﺪ ﻭ ﺧﻮﺩﺵ ﺭﻭ ﺑﺎﺧﺖ.ﺍﻣﺎ ﻣﻦ ﻫﻨﻮﺯﻡ ﺑﺎ ﺍﯾﻨﮑﻪ ﭘﺸﺘﻢ ﺍﺯ ﻏﻪ ﺍﯾﻦ ﺗﻨﺪ ﺑﺎﺩ ﺧﻢ ﺷﺪﻩ ﻭ ﺑﻌﻀﯽ ﺍﺯ ﻣﻮﻫﺎﻡ ﺳﻔﯿﺪ ﺍﻣﺎ ﻫﻨﻮﺯﻡ ﻣﺜﻞ ﮐﻮﻩ ﺩﺍﺭﻡ ﻣﻘﺎﻭﻣﺖ ﻣﯽ ﮐﻨﻢ. ﭼﻨﺪ ﺗﺎ ﺍﺯ ﺧﺎﺩﻡ ﻫﺎ ﺑﻪ ﻣﺎ ﺷﮏ ﮐﺮﺩﻥ ﻭ ﻣﺎﺭﻭ ﺗﺤﻮﯾﻞ ﻧﮕﻬﺒﺎﻧﯽ ﺣﺮﻡ ﺩﺍﺩﻧﺪ.ﺧﯿﻠﯽ ﻧﺎﻣﺮﺩ ﺑﻮﺩﻥ.ﺧﯿﻠﯽ.ﺗﺎ ﺩﻧﯿﺎ ﺩﻧﯿﺎﺳﺖ ﻧﻔﺮﯾﻦ ﻫﺎﺷﻢ ﺍﺯ ﺍﻭﻧﺎ ﺑﺮ ﻧﻤﯽ ﮔﺮﺩﻩ. ﻧﮕﻬﺒﺎﻧﯽ ﺣﺮﻡ ﺭﻭ ﭼﻨﺪ ﺗﺎ ﺍﺯ ﻣﺎﻣﻮﺭﺍﯼ ﻧﯿﺮﻭﯼ ﺣﻖ ﮐﺶ ﺍﻧﺘﻈﺎﻣﯽ ﺗﺸﮑﯿﻞ ﺩﺍﺩﻩ ﺑﻮﺩﻧﺪ.ﻭﻗﺘﯽ ﮐﻪ ﺩﺍﺷﺘﯿﻢ ﺑﻪ ﺳﻤﺖ ﻧﮕﻬﺒﺎﻧﯽ ﻣﯽ ﺭﻓﺘﯿﻢ ﻣﻦ ﺁﺭﻭﻡ ﺑﻪ ﯾﮑﯽ ﺍﺯ ﺍﻭﻥ ﺧﺎﺩﻣﺎ ﮔﻔﺘﻢ ﺍﻻﻥ ﮐﻪ ﺩﺍﺭﯾﻢ ﺑﺎ ﻫﻢ ﻣﯽ ﺭﯾﻢ ﺑﺎ ﻣﻦ ﻫﺮ ﮐﺎﺭﯼ ﺧﻮﺍﺳﺘﯿﺪ ﺑﮑﻨﯿﺪ ﻣﺴﺌﻠﻪ ﺍﯼ ﻧﯿﺴﺖ ﻭﻟﯽ ﺑﻪ ﺍﯾﻦ ﺩﺧﺘﺮ ﮐﺎﺭﯼ ﻧﺪﺍﺷﺘﻪ ﺑﺎﺷﯿﺪ ﺁﺧﻪ ﺍﻭﻥ ﻧﺎﺭﺍﺣﺘﯽ ﻗﻠﺒﯽ ﺩﺍﺭﻩ.ﻣﯽ ﺩﻭﻧﯿﺪ ﺍﻭﻥ ﺧﺎﺩﻡ ﭼﯽ ﮔﻔﺖ ؟ ﺍﻻﻥ ﮐﻪ ﻣﯽ ﺧﻮﺍﻡ ﺑﮕﻢ ﺟﮕﺮﻡ ﺩﺍﺭﻩ ﻣﯽ ﺳﻮﺯﻩ.ﮔﻔﺖ ﮐﻪ ﺑﻪ ﻣﺎ ﭼﻪ ؟ ﻣﺮﺩ ﻡ ﮐﻪ ﻣﺮﺩ.ﮐﯽ ﺑﻪ ﻣﺎ ﮐﺎﺭ ﺩﺍﺭﻩ ؟ ﻭﻗﺘﯽ ﺭﻓﺘﯿﻢ ﺗﻮﯼ ﻧﮕﻬﺒﺎﻧﯽ ﺍﻭﻧﺠﺎ ﭼﻨﺪ ﺗﺎ ﺩﺭﺟﻪ ﺩﺍﺭ ﻭ ﯾﻪ ﻟﺒﺎﺱ ﺷﺨﺼﯽ ﺑﻮﺩ. ﺍﻭﻥ ﻟﺒﺎﺱ ﺷﺨﺼﯽ ﺩﺭ ﺣﺎﻝ ﺑﺎﺯﺟﻮﯾﯽ ﺍﺯ ﯾﻪ ﻧﻔﺮ ﺩﯾﮕﻪ ﺑﻮﺩ.ﺑﯽ ﭼﺎﺭﻩ ﺍﻭﻥ ﺁﺩﻡ. ﻣﻌﻠﻮﻡ ﻧﺒﻮﺩ ﭼﯽ ﮐﺎﺭ ﮐﺮﺩﻩ ﺑﻮﺩ ﮐﻪ ﻫﻤﭽﯿﻦ ﺯﺩﻩ ﺑﻮﺩﻧﺶ ﮐﻪ ﻣﺮﺩ ﺑﻪ ﺍﻭﻥ ﺑﺰﺭﮔﯽ ﺩﺍﺷﺖ ﮔﺮﯾﻪ ﻣﯽ ﮐﺮﺩ ﻭ ﺍﻟﺘﻤﺎﺱ ﻣﯽ ﮐﺮﺩ.ﻫﺮ ﭼﯽ ﺑﻮﺩ ﮐﻪ ﺯﻭﺍﺭ ﺑﻮﺩ ﻭ ﻏﺮﯾﺐ.ﺑﻨﺎﺯﻡ ﺑﻪ ﺍﯾﻦ ﺯﻭﺍﺭ ﭘﺮﺳﺘﯽ.ﺍﯾﻨﻪ ﺍﻭﻥ ﺯﻭﺍﺭ ﺩﻭﺳﺘﯽ ﻣﺸﻬﺪﯼ ﻫﺎ.ﺍﯾﻨﻪ ﺍﻭﻥ ﻫﻤﻪ ﺗﻮﺻﯿﻪ ﺩﺭ ﻣﻮﺭﺩ ﺧﻮﺵ ﺭﻓﺘﺎﺭﯼ ﺑﺎ ﺯﻭﺍﺭ ﺍﻣﺎﻡ ﺭﺿﺎ… ﻭﻗﺘﯽ ﺍﻭﻥ ﻟﺒﺎﺱ ﺷﺨﺼﯽ ﻣﻮﺿﻮﻉ ﺭﻭ ﻓﻬﻤﯿﺪ ﻣﻦ ﻭ ﺍﻭﻥ ﻭ ﺍﺯ ﻫﻢ ﺟﺪﺍ ﮐﺮﺩ. ﺍﻭﻧﻮ ﻓﺮﺳﺘﺎﺩﻧﺪ ﺗﻮﯼ ﯾﻪ ﺍﺗﺎﻕ ﺩﯾﮕﻪ.ﯾﻪ ﻣﺎﻣﻮﺭ ﻫﻢ ﺭﻓﺘﺶ ﺗﻮﯼ ﺍﻭﻥ ﺍﺗﺎﻕ. ﻧﻔﻬﻤﯿﺪﻡ ﺑﺎﻫﺶ ﭼﯽ ﮐﺎﺭ ﮐﺮﺩﻧﺪ ﮐﻪ ﺑﻪ ٢ ﺩﻗﯿﻘﻪ ﻧﺮﺳﯿﺪ ﮐﻪ ﺻﺪﺍﯼ ﮔﺮﯾﺶ ﺑﻠﻨﺪ ﺷﺪ.ﺑﻪ ﻣﻦ ﮐﻪ ﺟﺰ ﺧﺪﺍ ﺍﺯ ﻫﯿﭻ ﮐﺲ ﻧﻤﯽ ﺗﺮﺳﻢ ﻭ ﻣﺜﻞ ﮐﻮﻩ ﺟﻠﻮﯼ ﺍﻭﻧﺎ ﺍﯾﺴﺘﺎﺩﻩ ﺑﻮﺩﻡ ﮔﻔﺘﻨﺪ ﮐﻪ ﺑﺮﻡ ﺗﻮﯼ ﺑﺎﺯﺩﺍﺷﺘﮕﺎﻩ. ﺍﯾﻨﺠﺎﺵ ﺧﯿﻠﯽ ﺟﺎﻟﺒﻪ.ﻣﯿﮕﻦ ﺑﺎﺑﺎﯼ ﺍﻣﺎﻡ ﺭﺿﺎ ﺗﻮﯼ ﯾﮑﯽ ﺍﺯ ﺯﻧﺪﺍﻧﻬﺎﯼ ﺗﺎﺭﯾﮏ ﺑﻨﯽ ﻋﺒﺎﺱ ﺑﻪ ﺷﻬﺎﺩﺕ ﺭﺳﯿﺪ.ﺍﻣﺎ ﺁﯾﺎ ﺧﻮﺩ ﺍﻣﺎﻡ ﺭﺿﺎ ﻣﯽ ﺩﻭﻧﻪ ﮐﻪ ﺗﻮﯼ ﯾﮑﯽ ﺍﺯ ﮔﻮﺷﻪ ﻫﺎﯼ ﺻﺤﻨﺶ ﯾﻪ ﺯﻧﺪﺍﻥ ﺳﺎﺧﺘﻨﺪ ﮐﻪ ﺳﻠﻮﻝ ﺳﻠﻮﻝ ﻫﺴﺖ ﻭ ﻫﺮ ﺳﻠﻮﻟﺶ ﺍﻭﻧﻘﺪﺭ ﮐﻮﭼﯿﮏ ﮐﻪ ﻧﻤﯽ ﺗﻮﻧﯽ ﭘﺎﺕ ﺭﻭ ﺗﻮﺵ ﺩﺭﺍﺯ ﮐﻨﯽ.ﺍﻭﻧﻘﺪﺭ ﺗﺎﺭﮎ.ﺍﻭﻧﻘﺪﺭ ﺑﺪ ﺑﻮ ﮐﻪ ﻟﮑﻪ ﻫﺎﯼ ﺧﻮﻥ ﺭﻭﯼ ﻣﻮﺯﺍﯾﯿﮑﺎﺵ ﺧﺸﮏ ﺷﺪﻩ. ﻣﻦ ﺭﻭ ﻓﺮﺳﺘﺎﺩﻧﺪ ﺗﻮﯼ ﯾﮑﯽ ﺍﺯ ﺍﻭﻥ ﺳﻠﻮﻝ ﻫﺎ.ﺗﻮﯼ ﺍﯾﻦ ﻣﺪﺕ ﺯﻧﮓ ﺯﺩﻧﺪ ﺑﻪ ﺑﺎﺑﺎﺵ.ﺑﺎﺑﺎﺵ ﺍﻭﻣﺪ ﻭ ﻣﻨﻮ ﺍﺯ ﺯﻧﺪﺍﻥ ﺍﻭﺭﺩﻥ ﺑﯿﺮﻭﻥ.ﺍﺯ ﻣﻦ ﭘﺮﺳﯿﺪﻧﺪ ﺣﺎﻻ ﭼﻪ ﻧﺴﺒﺘﯽ ﺑﺎ ﻫﻢ ﺩﺍﺭﯼ ؟ ﻫﻤﻮﻥ ﺟﻮﺍﺏ ﻗﺒﻠﯽ ﻧﺎﻣﺰﺩﯾﻢ.ﺑﺎﺑﺎﺵ ﻧﺎﺭﺍﺣﺖ ﺷﺪ ﻭ ﺍﻭﻥ ﻟﺒﺎﺱ ﺷﺨﺼﯽ ﺍﻭﻟﯿﻦ ﺳﯿﻠﯽ ﺭﻭ ﺯﺩ.ﺑﺎﺑﺎﺵ ﻣﯽ ﺧﻮﺍﺳﺖ ﺑﻪ ﻃﺮﻑ ﻣﻦ ﺣﻤﻠﻪ ﻭﺭ ﺑﺸﻪ ﺍﻣﺎ ﺍﻭﻧﺎ ﺟﻠﻮﺵ ﺭﻭ ﮔﺮﻓﺘﻨﺪ.ﻣﯽ ﺩﻭﻧﯿﺪ ﭼﺮﺍ ؟ ﭼﻮﻥ ﻣﯽ ﺧﻮﺍﺳﺘﻨﺪ ﺧﻮﺩﺷﻮﻥ ﺑﺎ ﮐﺘﮏ ﺯﺩﻥ ﻣﻦ ﺣﺎﻝ ﮐﻨﻨﺪ. ﻣﻨﻮ ﺩﻭﺑﺎﺭﻩ ﻓﺮﺳﺘﺎﺩﻧﺪ ﺗﻮﯼ ﺳﻠﻮﻝ. ﺟﺎﯾﯽ ﮐﻪ ﻫﯿﭻ ﺷﺎﻫﺪﯼ ﻧﺒﺎﺷﻪ ﺟﺰ ﺧﺪﺍ. ﻓﮑﺮ ﮐﻨﻢ ﺍﻭﻧﺠﺎ ﺍﻣﺎﻡ ﺭﺿﺎ ﻫﻢ ﻧﺒﻮﺩ. ﺷﺎﯾﺪ ﻫﻢ ﺑﻮﺩ ﻭ ﺑﻪ ﺍﻭﻧﺎ ﺍﻟﻘﺎ ﻣﯽ ﮐﺮﺩ ﮐﻪ ﻣﻨﻮ ﭼﻬﺎﺭ ﺳﺎﻋﺖ ﻣﺜﻞ ﯾﻪ ﺳﮓ ﺑﺰﻧﻨﺪ. ﻣﺜﻞ ﯾﻪ ﺳﮓ.ﺑﻌﺪ ﺍﺯ ﺩﻗﺎﯾﻘﯽ ﺍﺯ ﺍﻭﻣﺪﻥ ﺑﺎﺑﺎﺵ ﺑﺎ ﯾﻪ ﺗﻌﻬﺪ ﺳﺎﺩﻩ ﺩﺧﺘﺮ ﻭ ﭘﺪﺭ ﺭﻭ ﻓﺮﺳﺘﺎﺩﻧﺪ ﺭﻓﺖ.ﺍﻣﺎ ﻣﻨﻮ ﻣﺜﻞ ﯾﻪ ﺳﮓ ﻣﯽ ﺯﺩﻧﺪ.ﺑﻪ ﺧﺪﺍ ﺩﺭﻭﻍ ﯾﺴﺖ ﺍﯾﻨﻮ ﮐﻪ ﺑﮕﻢ ﮐﻪ ﭼﻨﺎﻥ ﺳﯿﻠﯽ ﻫﺎﯾﯽ ﺭﻭ ﺑﻪ ﻣﻦ ﻣﯽ ﺯﺩﻧﺪ ﮐﻪ ﮔﻮﯾﯽ ﺗﻮﯼ ﺍﻭﻥ ﺯﻧﺪﺍﻥ ﺗﺎﺭﯾﮏ ﻓﻼﺵ ﺩﻭﺭﺑﯿﻦ ﺭﻭ ﺗﻮﯼ ﭼﺸﻤﺎﻡ ﻣﯽ ﺯﺩﻧﺪ.ﻣﻮﻫﺎﻡ ﺭﻭ ﻣﯽ ﮐﺸﯿﺪﻧﺪ. ﮐﻤﺮ ﺑﻨﺪﻡ ﺭﻭ ﺑﺎﺯ ﮐﺮﺩﻧﺪ ﻭ ﺑﺎ ﻫﻤﻮﻥ ﮐﻤﺮ ﺑﻨﺪ ﻣﻨﻮ ﻣﯽ ﺯﺩﻧﺪ.ﺗﺎﺯﻩ ﯾﻪ ﻧﯿﺮﻭﯼ ﮐﻤﮑﯽ ﻫﻢ ﺍﻭﺭﺩﻧﺪ.ﯾﻪ ﺳﺮﺑﺎﺯ ﺍﻭﺭﺩﻧﺪ ﮐﻪ ﺑﺎ ﭘﻮﺗﯿﻨﺶ ﺑﺰﻧﻪ ﺗﻮﯼ ﮐﻤﺮﻡ.ﺍﻣﺎ ﺗﻮﯼ ﺍﯾﻦ ﭼﻬﺎﺭ ﺳﺎﻋﺖ ﻫﺮﮔﺰ ﺳﺮﺗﺴﻠﯿﻢ ﺩﺭ ﻣﻘﺎﺑﻞ ﺍﻭﻧﺎ ﭘﺎﯾﯿﻦ ﻧﯿﻮﻭﺭﺩﻡ.ﭼﻮﻥ ﺧﻮﺩﻡ ﺭﻭ ﺑﯽ ﮔﻨﺎﻩ ﻣﯽ ﺩﻭﻧﺴﺘﻢ.ﻣﮕﻪ ﮔﻨﺎﻩ ﻣﻦ ﺟﺰ ﻋﺸﻖ ﭘﺎﮐﻢ ﭼﯿﺰﻩ ﺩﯾﮕﻪ ﺍﯼ ﺑﻮﺩ.ﺗﻘﺼﯿﺮ ﻣﻦ ﭼﯽ ﺑﻮﺩ ﮐﻪ ﺍﻭﻥ ﺭﻭﺯ ﻗﻠﺒﺶ ﺩﺭﺩ ﮔﺮﻓﺖ ﻭ ﻣﻦ ﻣﺮﯾﺾ ﺑﻪ ﺣﺮﻡ ﺍﻭﺭﺩﻡ.ﻫﻤﻪ ﻣﺮﯾﺾ ﻣﯿﺎﺭﻥ ﺣﺮﻡ ﺗﺎ ﺷﻔﺎ ﭘﯿﺪﺍ ﮐﻨﻪ ﻧﻪ ﺍﯾﻨﮑﻪ ﺑﺰﻧﻨﺶ. ﻫﻨﻮﺯ ﻫﻢ ﯾﺰﯾﺪﯾﺎﻥ ﻫﺴﺘﻨﺪ.ﺍﻭﻧﺠﺎﯾﯽ ﮐﻪ ﻣﻦ ﺁﯼ ﺑﺨﻮﺍﻡ ﻭ ﺍﻭﻧﺎ ﺑﺎ ﮐﺘﮏ ﻣﻨﻮ ﺳﯿﺮﺍﺏ ﮐﻨﻨﺪ.ﭘﺲ ﮐﯽ ﺑﺮﺍﯼ ﻣﺼﯿﺒﺖ ﻣﻦ ﮔﺮﯾﻪ ﮐﻨﻪ. ﺑﻌﺪ ﺍﺯ ﺍﻭﻥ ﻫﻤﻪ ﮐﺘﮏ ﺑﺎ ﺍﻧﮕﺸﺖ ﻧﮕﺎﺭﯼ ﺁﺯﺍﺩﻡ ﮐﺮﺩﻧﺪ.ﻣﺜﻞ ﺍﯾﻨﮑﻪ ﻣﻦ ﺩﺯﺩﯼ ﮐﺮﺩﻡ.ﺷﺎﯾﺪ ﻫﻢ ﺗﺮﻭﺭﯾﺴﺖ ﺑﺎﺷﻢ. ﺑﺎ ﺑﺪﻧﯽ ﺧﺴﺘﻪ ﺑﻪ ﺧﻮﻧﻪ ﺭﻓﺘﻢ ﻭ ﻣﻮﺿﻮﻉ ﺭﻭ ﺑﺮﺍﯼ ﺧﺎﻧﻮﺍﺩﻩ ﺗﻌﺮﯾﻒ ﮐﺮﺩﻡ ﻭ ﺑﻪ ﺍﻭﻧﺎ ﮔﻔﺘﻢ ﮐﻪ ﺣﺎﻻ ﮐﻪ ﻫﻤﻪ ﭼﯽ ﻟﻮ ﺭﻓﺘﻪ ﺑﺮﯾﻢ ﺧﻮﺍﺳﺘﮕﺎﺭﯼ ﺗﺎ ﻫﻤﻪ ﭼﯿﺰ ﺁﺑﺮﻭﻣﻨﺪﺍﻧﻪ ﺗﻤﻮﻡ ﺑﺸﻪ.ﺍﻣﺎ ﭘﺪﺭ ﻣﻐﺮﻭﺭ ﻣﻦ ﺑﻪ ﺍﯾﻦ ﻭﺻﻠﺖ ﺑﻪ ﺧﺎﻃﺮ ﻫﻤﻮﻥ ﻣﺴﺎﺋﻞ ﺳﻨﺘﯽ)ﺑﺮﺍﺩﺭ ﺑﺰﺭﮒ ﺍﻭﻝ ﺩﺍﻣﺎﺩ ﺑﺸﻪ–ﺳﺮﺑﺎﺯﯼ ﺭﻭ ﺗﻤﻮﻡ ﮐﻦ–ﺩﺭﺳﺖ ﺭﻭ ﺗﻤﻮﻡ ﮐﻦ–ﺷﻐﻞ ﮔﯿﺮ ﺑﯿﺎﺭ ﻭ ﻫﺰﺍﺭﺗﺎ ﭼﯿﺰ ﺁﺷﻐﺎﻝ ﺩﯾﮕﻪ(ﺭﺿﺎﯾﺖ ﻧﺪﺍﺩ. ﻣﯽ ﺩﻭﻧﺴﺘﻢ ﮐﻪ ﺣﺎﻻ ﺍﻭﻥ ﺗﺤﺖ ﮐﻨﺘﺮﻝ ﻫﺴﺖ.ﺍﺯ ﻃﺮﯾﻖ ﺩﻭﺳﺘﺎﺵ ﺍﺯﺵ ﺧﺒﺮ ﻣﯽ ﮔﺮﻓﺘﻢ.ﺩﻭﺳﺘﺶ ﯾﻪ ﺑﺎﺭ ﺍﺯ ﺧﻮﻧﻪ ﺍﻭﻧﺎ ﺯﻧﮓ ﺯﺩ ﻭ ﮔﻔﺖ ﺁﺯﺍﺩﻩ ﻣﯿﮕﻪ ﺩﯾﮕﻪ ﺣﺎﺿﺮ ﺑﻪ ﺍﺩﺍﻣﻪ ﺍﯾﻦ ﺭﺍﺑﻄﻪ ﻧﯿﺴﺖ.ﺍﻣﺎ ﻣﻦ ﺑﺎﻭﺭ ﻧﻤﯽ ﮐﺮﺩﻡ.ﻓﮑﺮ ﻣﯽ ﮐﺮﺩﻡ ﺑﻪ ﺧﺎﻃﺮ ﻓﺸﺎﺭ ﺧﺎﻧﻮﺍﺩﻩ ﻣﺠﺒﻮﺭ ﺑﻪ ﮔﻔﺘﻦ ﺍﯾﻦ ﻣﻄﻠﺐ ﻫﺴﺖ.ﺍﺻﻼ ﺍﺯ ﮐﺠﺎ ﻣﻌﻠﻮﻡ ﮐﻪ ﺍﻭﻥ ﺍﯾﻦ ﺣﺮﻑ ﺭﻭ ﺯﺩﻩ ﺑﺎﺷﻪ ؟ ﺑﯿﺴﺖ ﺭﻭﺯﯼ ﮔﺬﺷﺖ ﻭ ﺑﺮﺍﯼ ﺍﻭﻟﯿﻦ ﺑﺎﺭ ﺑﻌﺪ ﺍﺯ ﺍﯾﻦ ﻣﺪﺕ ﺯﻧﮓ ﺯﺩﻡ ﺧﻮﻧﺸﻮﻥ. ﺧﻮﺩﺵ ﮔﻮﺷﯽ ﺭﻭ ﺑﺮﺩﺍﺷﺖ ﻭﻟﯽ ﺗﺎ ﺻﺪﺍﯼ ﻣﻨﻮ ﺷﻨﯿﺪ ﻓﻮﺭﺍ ﻗﻄﻊ ﮐﺮﺩ.ﺑﺎ ﺧﻮﺩﻡ ﮔﻔﺘﻢ ﺣﺘﻤﺎ ﻣﻮﻗﻌﯿﺖ ﻧﺪﺍﺭﻩ.ﺍﺯ ﺍﻭﻥ ﺑﻪ ﺑﻌﺪ ﻫﻔﺘﻪ ﺍﯼ ﯾﮑﺒﺎﺭ ﺯﻧﮓ ﻣﯽ ﺯﺩﻡ ﺧﻮﻧﺶ ﻭ ﺗﺎ ﺻﺪﺍﻡ ﺭﻭ ﻣﯽ ﺷﻨﯿﺪ ﻗﻄﻊ ﻣﯽ ﮐﺮﺩ ﻭ ﻣﻦ ﻫﻨﻮﺯ ﺑﺎ ﻫﻤﻮﻥ ﺧﯿﺎﻝ ﺧﺎﻡ.ﺑﻌﺪ ﺍﺯ ﻣﺪﺗﯽ ﻭﻗﺘﯽ ﺯﻧﮓ ﻣﯽ ﺯﺩﻡ ﺧﻮﻧﺶ ﺗﺎ ﮔﻮﺷﯽ ﺭﻭ ﺑﺮ ﻣﯽ ﺩﺍﺷﺖ ﺑﻼﻓﺎﺻﻠﻪ ﻣﯽ ﮔﻔﺘﻢ ﯾﻪ ﺯﻧﮓ ﺑﻪ ﻣﻦ ﺑﺰﻥ ﻭ ﺍﻭﻥ ﻗﻄﻊ ﻣﯽ ﮐﺮﺩ.ﺍﺯ ﺁﺧﺮ ﺍﻭﺍﺳﻂ ﺗﺎﺑﺴﺘﻮﻥ ﮐﻪ ﻣﻦ ﺯﻧﺪﮔﯽ ﺭﻭ ﻣﺜﻞ ﯾﮏ ﻣﺮﺩﻩ ﻣﺘﺤﺮﮎ ﻣﯽ ﮔﺬﺭﻭﻧﺪﻡ ﻭ ﺷﺐ ﺭﻭ ﺑﻪ ﺭﻭﺯ ﻭ ﺭﻭﺯ ﻭ ﺑﻪ ﺷﺐ ﺑﺎ ﻏﻢ ﻭ ﻏﺼﻪ ﺟﺪﺍﻧﺸﺪﻧﯽ ﺑﻪ ﻫﻢ ﻣﯽ ﺩﻭﺧﺘﻢ ﯾﻪ ﺭﻭﺯ ﺯﻧﮓ ﺯﺩ.ﺑﻬﺶ ﮔﻔﺘﻢ ﮐﻪ ﺩﻟﻢ ﺑﺮﺍﺕ ﺗﻨﮓ ﺷﺪﻩ ﻭ ﻫﺰﺍﺭ ﺗﺎ ﭼﯿﺰ ﺩﯾﮕﻪ.ﺍﻣﺎ ﺍﯾﻦ ﺁﺯﺍﺩﻩ ﺩﯾﮕﻪ ﺍﻭﻥ ﺁﺯﺍﺩﻩ ﻧﺒﻮﺩ.ﮔﻔﺖ ﺩﯾﮕﻪ ﺣﺎﺿﺮ ﻧﯿﺴﺖ ﺭﺍﺑﻄﻪ ﺍﯼ ﺣﺘﯽ ﺍﺯ ﻃﺮﯾﻖ ﻭﺍﺳﻄﻪ ﺑﺎ ﻣﻦ ﺩﺍﺷﺘﻪ ﺑﺎﺷﻪ.ﺑﺎﺯ ﻫﻢ ﻣﻦ ﺩﺭ ﺧﯿﺎﻝ ﺍﯾﻨﮑﻪ ﺗﺤﺖ ﻓﺸﺎﺭ ﺧﺎﻧﻮﺍﺩﻩ ﺍﺳﺖ ﺑﺎﻭﺭ ﻧﻤﯽ ﮐﺮﺩﻡ.ﮐﻼ ﺳﻪ ﻣﺎﻩ ﮐﺎﺭﻡ ﺭﯾﺨﺘﻦ ﺍﺷﮏ ﻭ ﺁﻩ ﻭ ﻣﺎﺗﻢ ﻭ ﻓﮑﺮﻭ ﺗﻨﻬﺎﯾﯽ ﺑﻮﺩ ﻭ ﻫﻔﺘﻪ ﺍﯼ ﯾﮑﺒﺎﺭﻫﻢ ﺯﻧﮓ ﺯﺩﻥ ﺑﻪ ﺍﻭ ﻭ ﻗﻄﻊ ﮐﺮﺩﻥ ﺗﻠﻔﻦ ﺍﺯ ﺳﻮﯼ ﺍﻭ…ﺁﻩ ﭼﻘﺪ ﺭﻭﺯ ﻫﺎﯼ ﺳﺨﺘﯽ ﺑﻮﺩ ﺑﻌﺪ ﺍﺯ ﮔﺬﺷﺖ ﺳﻪ ﻭ ﯾﺎ ﭼﻬﺎﺭ ﻣﺎﻩ ﺑﺎ ﻫﻤﯿﻦ ﻣﻨﻮﺍﻝ ﺍﺯ ﺁﺧﺮ ﺩﺭ ﺍﻭﺍﯾﻞ ﭘﺎﯾﯿﺰ ﺗﻮﻧﺴﺘﻢ ﺑﺎ ﺗﻮﺳﻞ ﺑﻪ ﺳﻤﺎﺟﺖ ﻫﺎﯼ ﭼﻨﺪ ﻣﺎﻫﻢ ﺑﺎ ﺍﻭﻥ ﺩﻭﺑﺎﺭﻩ ﺭﺍﺑﻄﻪ ﺗﻠﻔﻨﯽ ﺑﺮﻗﺮﺍﺭ ﮐﻨﻢ.ﭼﻮﻥ ﺗﺮﻡ ﺁﺧﺮ ﺩﺍﻧﺸﮕﺎﻡ ﺑﻮﺩ ﻧﻤﯽ ﺗﻮﻧﺴﺘﻢ ﺯﯾﺎﺩ ﺑﯿﺎﻡ ﻣﺸﻬﺪ ﻭ ﺍﺯ ﺷﻬﺮﺳﺘﺎﻥ ﺳﺎﻋﺖ ﻫﺎ ﺑﺎ ﺍﻭ ﺻﺤﺒﺖ ﻣﯽ ﮐﺮﺩﻡ ﺗﺎ ﺍﻭ ﺭﺍ ﺑﻪ ﺳﻤﺖ ﺧﻮﺩﻡ ﺩﻭﺑﺎﺭﻩ ﻋﻼﻗﻤﻨﺪ ﮐﻨﻢ.ﺍﻣﺎ ﺍﻧﮕﺎﺭ ﻭﺍﻗﻌﺎ ﻣﻦ ﺑﺮﺍﯼ ﺍﻭ ﻣﺮﺩﻩ ﺑﻮﺩﻡ.ﻣﺜﻞ ﯾﻪ ﺳﻨﮓ ﺷﺪﻩ ﺑﻮﺩ. ﺧﺸﮏ ﻭ ﺳﺪ ﻭ ﺑﯽ ﺭﻭﺡ.ﺍﻭﻧﻘﺪﺭ ﮐﻪ ﺑﻌﻀﯽ ﻭﻗﺘﻬﺎ ﻋﺼﺒﯽ ﻣﯿﺸﺪﻡ ﻭ ﺍﻧﮕﺎﺭ ﮐﻪ ﺍﻭ ﻫﻤﯿﻨﻮ ﻣﯽ ﺧﻮﺍﺳﺖ ﺳﺮﯾﻊ ﻗﻬﺮ ﻣﯽ ﮐﺮﺩ ﻭ ﻣﻦ ﺑﺎﯾﺪ ﯾﮏ ﻫﻔﺘﻪ ﻣﻨﺖ ﮐﺸﯽ ﻣﯽ ﮐﺮﺩﻡ ﻭ ﺍﻭ ﮔﻮﺷﯽ ﺭﻭ ﻗﻄﻊ ﮐﻨﻪ ﺗﺎ ﺑﺎﺯ ﺩﻭﺑﺎﺭﻩ ﺑﺎ ﻣﻦ ﺣﺮﻑ ﺑﺰﻧﻪ.ﺍﻣﺎ ﺑﺎﺯ ﻫﻢ ﺧﺸﮏ ﻭ ﺳﺮﺩ ﻭ ﺑﯽ ﺭﻭﺡ. ﺗﻮﯾﺎﯾﻦ ﻣﺪﺗﯽ ﮐﻪ ﺑﻪ ﻫﻤﯿﻦ ﻣﻨﻮﺍﻝ ﻣﯽ ﮔﺬﺷﺖ ﺧﯿﻠﯽ ﻭﻗﺖ ﻫﺎ ﺑﻮﺩ ﮐﻪ ﺯﻧﮓ ﻣﯽ ﺯﺩﻡ ﺧﻮﻧﺸﻮﻥ ﻭ ﺧﻂ ﺍﻭﻧﺎ ﺳﺎﻋﺖ ﻫﺎ ﻣﺸﻐﻮﻝ ﺑﻮﺩ ﻭ ﺑﺎﺗﻮﺟﻪ ﺑﻪ ﺷﻨﺎﺧﺘﯽ ﮐﻪ ﺍﺯ ﺍﻭ ﺩﺍﺷﺘﻢ ﻣﯽ ﺩﻭﻧﺴﺘﻢ ﮐﻪ ﺑﺎ ﺩﻭﺳﺘﺎﺵ ﻃﻮﻻﻧﯽ ﺻﺤﺒﺖ ﻧﻤﯽ ﮐﺮﺩ. ﭘﺲ ﭼﺮﺍ ﮔﻮﺷﯽ ﻣﺸﻐﻮﻝ ﺑﻮﺩ ؟ ﯾﻪ ﭼﯿﺰﺍﯾﯽ ﺑﻪ ﺫﻫﻨﻢ ﻣﯽ ﺭﺳﯿﺪ.ﺍﻧﮕﺎﺭ ﺩﺍﺷﺖ ﺑﻮﯼ ﺧﯿﺎﻧﺖ ﺑﻪ ﻣﺸﺎﻡ ﻣﯽ ﺭﺳﯿﺪ. ﺍﻣﺎ ﻧﻤﯽ ﺧﻮﺍﺳﺘﻢ ﻗﺒﻮﻝ ﮐﻨﻢ.ﺍﺧﻪ ﺑﺎﻭﺭﻡ ﻧﻤﯽ ﺷﺪ.ﻧﻤﯽ ﺧﻮﺍﺳﺘﻢ ﺑﺎﻭﺭ ﮐﻨﻢ.ﺗﻮﯼ ﺍﻭﻥ ﻣﺪﺕ ﺑﻌﺪ ﺍﺯ ﺍﻭﻥ ﺩﻭﺭﺍﻥ ﭼﻨﺪ ﻣﺎﻫﻪ ﻫﺠﺮﺍﻥ ﺟﻔﺎﯾﯽ ﮐﻪ ﺑﻪ ﻣﻦ ﻣﯽ ﮐﺮﺩ ﺑﯿﺸﺘﺮ ﺯﺟﺮﻡ ﻣﯽ ﺩﺍﺩ.ﻣﻦ ﭘﺸﺖ ﮔﻮﺷﯽ ﺣﺘﯽ ﺍﻟﺘﻤﺎﺱ ﻭ ﮔﺮﯾﻪ ﮐﺮﺩﻡ ﺍﻣﺎ ﺍﻭﻥ…ﺁﻩ…ﺍﻭﻥ ﺑﻪ ﮔﺮﯾﻪ ﻫﺎﯼ ﻣﻦ ﻣﯽ ﺧﻨﺪﯾﺪ. ﻣﯽ ﮔﻔﺘﻢ ﺁﺯﺍﺩﻩ ﺑﺎ ﻣﻦ ﺍﯾﻦ ﮐﺎﺭ ﺭﻭ ﻧﮑﻦ.ﻣﻦ ﺑﻪ ﺧﺎﻃﺮ ﻗﻠﺐ ﺗﻮ۴ ﺳﺎﻋﺖ ﺯﯾﺮ ﺩﺳﺖ ﻭ ﭘﺎ ﮐﺘﮏ ﺧﻮﺭﺩﻡ.ﻣﯽ ﺩﻭﻧﯿﺪ ﭼﯽ ﻣﯽ ﮔﻔﺖ ؟ ﻣﯽ ﮔﻔﺖ ﺗﻮ ﺑﺨﺎﻃﺮ ﺑﻠﺒﻞ ﺯﺑﻮﻧﯽ ﻫﺎﯼ ﺧﻮﺩﺕ ﮐﺘﮏ ﺧﻮﺭﺩﯼ. ﺗﺎﺯﻩ ﺍﻭﻟﺶ ﻫﻢ ﺑﺎﻭﺭ ﻧﻤﯽ ﮐﺮﺩ. ﺑﻬﺶ ﮔﻔﺘﻢ ﺣﺮﻑ ﺩﻟﺖ ﺭﻭ ﺑﺰﻥ ﺑﺒﯿﻨﻢ ﻗﻀﯿﻪ ﭼﯿﻪ ؟ ﮔﻔﺖ ﮐﻪ ﺍﺯ ﺍﻭﻝ ﻣﻬﺮ ﺑﺎ ﻫﻤﻮﻥ ﺧﻮﺍﺳﺘﮕﺎﺭ ﺍﻭﻟﯿﻪ ﺭﺍﺑﻄﻪ ﭘﻨﻬﺎﻧﯽ ﺑﺮ ﻗﺮﺍﺭ ﮐﺮﺩﻥ ﻭﺑﺎ ﺍﯾﻦ ﺣﺮﻓﺶ ﺩﻝ ﻣﻨﻮ ﺁﺗﯿﺶ ﺯﺩ. ﺑﻬﺶ ﮔﻔﺘﻢ ﺁﺯﺍﺩﻩ ﺗﻮ ﻗﺪﺭ ﻣﻨﻮ ﻭﻗﺘﯽ ﻣﯽ ﻓﻬﻤﯽ ﮐﻪ ﺩﯾﮕﻪ ﻣﻦ ﻧﯿﺴﺘﻢ.ﺍﻭﻥ ﻭﻗﺖ ﺑﺮﺍﯼ ﺑﺎﺯﮔﺸﺖ ﺗﻮ ﺧﯿﻠﯽ ﺩﯾﺮ ﺷﺪﻩ. ﺑﻬﺶ ﮔﻔﺘﻢ ﻧﺬﺍﺭ ﻧﻔﺮﯾﻨﺖ ﮐﻨﻢ ﮐﻪ ﻧﻔﺮﯾﻦ ﻋﺸﻖ ﺯﻧﺪﮔﯿﺖ ﺭﻭ ﺁﺗﯿﺶ ﻣﯿﺪﻩ.ﻭﻟﯽ ﺍﻭﻥ ﻣﯽ ﺧﻨﺪﯾﺪ ﻭ ﺍﺯ ﺁﺧﺮ ﻫﻢ ﺑﻌﺪ ﺯ ﭼﻨﺪ ﺑﺎﺭ ﻗﻬﺮ ﺍﻭﻥ ﻭ ﻣﻦ ﮐﺸﯽ ﻫﺎﯼ ﻣﻦ ﯾﮑﺒﺎﺭ ﺑﺮﺍﯼ ﻫﻤﯿﺸﻪ ﺍﯾﻦ ﻣﻨﺖ ﮐﺸﯽ ﻃﻮﻝ ﮐﺸﯿﺪ ﻭ ﺩﯾﮕﻪ ﺟﻮﺍﺏ ﺗﻠﻔﻦ ﻫﺎﻡ ﺭﻭ ﻧﺪﺍﺩ ﺗﺎ ﺍﯾﻨﮑﻪ ﻣﻨﻮ ﺍﺯ ﺧﻮﺩﺵ ﻧﺎ ﺍﻣﯿﺪ ﻭ ﺭﻧﺠﻮﺭ ﻭ ﺩﻟﺸﮑﺴﺘﻪ ﮐﺮﺩ.ﺍﻭﻥ ﺑﺮﺍﯼ ﻫﻤﯿﺸﻪ ﺭﻓﺖ ﻭ ﻣﻨﻮ ﺑﺎ ﺩﻧﯿﺎﯾﯽ ﺍﺯ ﻏﻢ ﻭ ﺍﻧﺪﻭﻩ ﺗﻨﻬﺎ ﮔﺬﺍﺷﺖ. ﻭﻓﺎ ﮐﺮﺩﻡ ﻭ ﺟﺰ ﺟﻔﺎ ﻧﺪﯾﺪﻡ–—ﺍﺯ ﺩﺳﺖ ﺍﻭﻥ ﻣﻦ ﭼﻪ ﻫﺎ ﮐﺸﯿﺪﻡ ﺍﺯ ﺁﺧﺮ ﺁﻩ ﺁﺗﺸﯿﻦ ﻣﻦ ﺍﺯ ﺳﯿﻨﻪ ﺑﺮﺧﺎﺳﺖ ﻭ ﺑﺪﺭﻗﻪ ﺍﯾﻦ ﺟﺪﺍﯾﯽ ﮔﺸﺖ.ﻧﻤﯽ ﺩﻭﻧﻢ ﺍﯾﻦ ﻧﻔﺮﯾﻦ ﺑﺎ ﺍﻭﻥ ﭼﻪ ﮐﺮﺩ ﮐﻪ ﺑﻌﺪ ﺍﺯ ﭼﻨﺪ ﻣﺎﻩ ﺑﻪ ﻣﻦ ﺯﻧﮓ ﺯﺩ ﻭ ﮔﻔﺖ ﺍﺯ ﮐﺮﺩﻩ ﺍﺵ ﭘﺸﯿﻤﻮﻧﻪ ﻭ ﺩﺍﺭﻩ ﭼﻮﺑﺶ ﺭﻭ ﻣﯽ ﺧﻮﺭﻩ.ﻭﻟﯽ ﺍﻓﺴﻮﺱ ﮐﻪ ﻣﻄﺎﺑﻖ ﻣﺮﺍﻡ ﻣﻦ ﻭﻗﺘﯽ ﻣﻬﺮ ﮐﺴﯽ ﺑﻪ ﺳﺨﺘﯽ ﺍﺯ ﺧﻮﻧﻪ ﺩﻝ ﻣﻦ ﺑﺮﻩ ﺑﯿﺮﻭﻥ ﺟﺎﺵ ﺟﺰ ﻧﻔﺮﺕ ﻭ ﮐﯿﻨﻪ ﭼﯿﺰ ﺩﯾﮕﻪ ﺍﯼ ﻧﻤﯿﺸﯿﻨﻪ. ﺩﺭ ﻧﺘﯿﺠﻪ ﻣﻦ ﻫﻢ ﺑﺎ ﺍﻭﻥ ﻫﻤﻮﻥ ﮐﺎﺭﯼ ﺭﻭ ﮐﺮﺩﻡ ﮐﻪ ﺍﻭﻥ ﺑﺎ ﻣﻦ ﮐﺮﺩ.ﺗﻠﻔﻦ ﻫﺎﺵ ﺭﻭ ﻗﻄﻊ ﻣﯽ ﮐﺮﺩﻡ ﻭﺍﺯ ﺻﻔﺤﻪ ﺯﻧﺪﮔﯿﻢ ﺑﺮﺍﯼ ﻫﻤﯿﺸﻪ ﺧﻄﺶ ﺯﺩﻡ.ﺍﻣﺎ ﻇﻠﻢ ﻭ ﺳﺘﻤﯽ ﮐﻪ ﺗﻮﯼ ﺍﯾﻦ ﺟﺮﯾﺎﻥ ﺑﻪ ﻣﻦ ﺭﻭﺍ ﺩﺍﺷﺘﻪ ﺷﺪ ﻫﻨﻮﺯﻡ ﮐﻪ ﻫﻨﻮﺯﻩ ﻣﻨﻮ ﻣﯽ ﺳﻮﺯﻭﻧﻪ ﻭ ﻣﻦ ﺑﺎ ﺧﺎﻃﺮﺍﺕ ﮐﻬﻨﻪ ﺍﻭﻥ ﺁﺯﺍﺩﻩ ﻣﯽ ﺳﻮﺯﻡ ﻭ ﻣﯽ ﺳﺎﺯﻡ.ﺑﻄﻮﺭﯾﮑﻪ ﺑﺮﺍﯼ ﺗﺴﮑﯿﻦ ﺩﺭﺩﻫﺎﯾﻢ ﺩﯾﮕﻪ ﺑﻪ ﺳﺮﺍﻍ ﺩﻟﻢ ﻧﻤﯿﺮﻡ. ﺩﻟﻢ ﺭﻭ ﯾﻪ ﺟﺎﯾﯽ ﺍﺯ ﺧﺎﻃﺮﺍﺗﻢ ﺩﻓﻦ ﮐﺮﺩﻡ. ﺍﻣﺎ ﺗﻮﯼ ﺍﯾﻦ ﻣﺼﯿﺒﺖ ﻣﺼﯿﺒﺘﯽ ﮐﻪ ﺍﺯ ﻫﻤﻪ ﺑﯿﺸﺘﺮ ﻣﻨﻮ ﺳﻮﺯﻭﻧﺪ ﮐﺘﮏ ﺧﻮﺭﺩﻥ ﺗﻮﯼ ﺣﺮﻡ ﺍﻣﺎﻡ ﺭﺿﺎ ﺑﻮﺩ.ﺍﯾﻦ ﻣﺼﯿﺒﺖ ﺭﻭ ﺩﯾﮕﻪ ﺑﺎ ﺩﻓﻦ ﺩﻟﻢ ﻫﻢ ﻧﻤﯽ ﺗﻮﻧﻢ ﺍﺯ ﯾﺎﺩ ﺑﺒﺮﻡ ﻭ ﻫﺮ ﺍﺯ ﭼﻨﺪ ﮔﺎﻫﯽ ﺩﻝ ﻣﻨﻮ ﺗﺎ ﺁﺧﺮ ﻣﯽ ﺳﻮﺯﻭﻧﻪ ﻭ ﺧﺎﮐﺴﺘﺮ ﻣﯽ ﮐﻨﻪ. ﺁﺧﻪ ﻣﻦ ﺑﯿﮕﻨﺎﻩ ﮐﺘﮏ ﺧﻮﺭﺩﻡ.ﺁﺧﻪ ﺩﺍﺩ ﻣﻨﻮ ﺍﻣﺎﻡ ﺭﺿﺎ ﻧﺴﺘﺎﻧﺪ.ﻣﻨﯽ ﮐﻪ ﻫﺮﺷﺐ ﺷﻬﺎﺩﺕ ﺍﻣﺎﻡ ﺭﺿﺎ ﺍﺯ ﺑﭽﻪ ﮔﯿﻢ ﺷﻠﻪ ﺯﺭﺩ ﺑﯿﻦ ﺍﻫﺎﻟﯽ ﺗﻘﺴﯿﻢ ﻣﯽ ﮐﺮﺩﻡ.ﻣﻨﯽ ﮐﻪ ﺑﻪ ﯾﺎﺩ ﭘﻬﻠﻮﯼ ﺷﮑﺴﺘﻪ ﻣﺎﺩﺭﺵ ﺧﻮﻥ ﮔﺮﯾﻪ ﻣﯽ ﮐﻨﻢ.ﺑﻪ ﺧﺎﻃﺮ ﭘﻬﻠﻮﯼ ﺷﮑﺴﺘﻪ ﻣﺎﺩﺭﻡ.ﺁﺧﻪ ﻣﻨﻢ ﺳﯿﺪﻡ.ﯾﻪ ﺳﯿﺪ ﻣﺜﻞ ﺟﺪﻡ ﺧﻮﻧﯿﻦ ﺟﮕﺮ. ﺷﻨﯿﺪﻩ ﺑﻮﺩﻡ ﮐﻪ ﯾﻪ ﺭﻭﺯ ﯾﻪ ﺟﻮﻧﯽ ﺩﺍﺷﺘﻪ ﺗﻮﯼ ﺣﺮﻡ ﺍﻣﺎﻡ ﺭﺿﺎ ﭼﺸﻢ ﭼﺮﻭﻧﯽ ﻣﯿﮑﺮﺩﻩ ﯾﻪ ﻧﻔﺮ ﺍﻭﻥ ﺟﻮﻥ ﺭﻭ ﺳﯿﻠﯽ ﻣﯿﺰﻧﻪ ﻭ ﺷﺐ ﺍﺯ ﺷﺪﺕ ﺩﺳﺖ ﺩﺭﺩ ﺑﻪ ﺧﻮﺩﺵ ﻣﯽ ﻏﻠﻄﯿﺪﻩ ﺗﺎ ﺍﯾﻨﮑﻪ ﻣﯽ ﻓﻬﻤﻪ ﺑﻪ ﺧﺎﻃﺮ ﭼﯽ ﺑﻮﺩﻩ ﻭ ﺍﺯ ﺍﻭﻥ ﺟﻮﻥ ﺣﻼﻟﯿﺖ ﻣﯽ ﻃﻠﺒﻪ ﻭ ﺩﺳﺘﺶ ﺧﻮﺏ ﻣﯿﺸﻪ. ﯾﻪ ﺟﺎﯼ ﺩﯾﮕﻪ ﺷﻨﯿﺪﻡ ﮐﻪ ﺩﺭ ﺯﻣﺎﻥ ﻫﺎﯼ ﻗﺪﯾﻢ ﯾﻪ ﻣﺴﺘﯽ ﻫﻤﯿﺸﻪ ﻣﯿﻮﻣﺪﻩ ﺗﻮﯼ ﺣﺮﻡ ﻭ ﺑﺮﺍﯼ ﺯﻭﺍﺭﻫﺎ ﻣﺰﺍﺣﻤﺖ ﺩﺭﺳﺖ ﻣﯽ ﮐﺮﺩﻩ ﻭ ﻣﺮﺩﻡ ﺍﺯ ﺍﯾﻦ ﺑﺎﺑﺖ ﺧﯿﻠﯽ ﺷﮑﺎﯾﺖ ﭘﯿﺶ ﺻﺎﺣﺐ ﺍﻭﻧﺠﺎ ﻣﯽ ﺑﺮﺩﻧﺪ ﺗﺎ ﺍﯾﻨﮑﻪ ﯾﻪ ﺩﻓﻌﻪ ﮐﻪ ﺍﻭﻥ ﺁﺩﻡ ﻣﺴﺖ ﻣﯽ ﯾﺎﺩ ﺗﻮﯼ ﺣﺮﻡ ﯾﻪ ﺻﺎﻋﻘﻪ ﺑﻬﺶ ﻣﯽ ﺧﻮﺭﻩ ﻭ ﻣﯽ ﻣﯿﺮﻩ.ﺷﺐ ﯾﻪ ﻧﻔﺮ ﺧﻮﺍﺏ ﺍﻣﺎﻡ ﺭﺿﺎ ﺭﻭ ﻣﯽ ﺑﯿﻨﻪ ﮐﻪ ﺩﺍﺷﺘﻪ ﺍﺯ ﺍﻣﺎ ﺑﺎﺑﺖ ﻣﺠﺎﺯﺍﺕ ﺍﻭﻥ ﻣﺮﺩ ﺗﺸﮑﺮ ﻣﯿﮑﺮﺩﻩ. ﺍﻣﺎﻡ ﺭﺿﺎ ﺑﻪ ﺍﻭﻥ ﻣﺮﺩ ﻣﯿﮕﻪ ﺍﮔﻪ ﺑﻪ ﻣﻦ ﺑﻮﺩ ﺍﮔﻪ ﻫﺰﺍﺭ ﺑﺎﺭ ﺩﯾﮕﻪ ﻫﻢ ﻣﯽ ﯾﻮﻣﺪ ﺗﻮﯼ ﺣﺮﻡ ﺑﺎﻫﺶ ﮐﺎﺭﯼ ﻧﺪﺍﺷﺘﻢ ﻭﻟﯽ ﺍﻭﻥ ﺭﻭﺯ ﮐﻪ ﺑﻬﺶ ﺻﺎﻋﻘﻪ ﺧﻮﺭﺩ ﺣﻀﺮﺕ ﻋﺒﺎﺱ ﺍﻭﻣﺪﻩ ﺑﻮﺩ ﺯﯾﺎﺭﺗﻢ ﻭ ﺑﺎ ﻣﺸﺎﻫﺪﻩ ﺍﯾﻦ ﺑﯽ ﺍﺣﺘﺮﺍﯼ ﻃﺎﻗﺖ ﻧﯿﺎﻭﺭﺩ ﻭ ﺍﻭﻥ ﺁﺩﻡ ﺭﻭ ﻣﺠﺎﺯﺍﺕ ﮐﺮﺩ. ﺣﺎﻻ ﻣﻦ ﻣﯽ ﺧﻮﺍﻡ ﺑﭙﺮﺳﻢ ﮐﻪ ﺁﯾﺎ ﻣﻦ ﮔﻨﺎﻫﻢ ﺧﯿﻠﯽ ﺑﯿﺸﺘﺮ ﺍﺯ ﺍﻭﻥ ﺁﺩﻡ ﻣﺴﺖ ﺑﻮﺩﻩ ﮐﻪ ﺩﺍﺩ ﻣﻦ ﺳﺘﺎﻧﺪﻩ ﻧﺸﺪ ﻭ ﺍﻭﻥ ﺁﺩﻣﺎ ﺑﻪ ﻣﺠﺎﺯﺍﺕ ﺧﻮﺩﺷﻮﻥ ﻧﺮﺳﯿﺪﻥ ؟ ﻣﻦ ﺑﺮﺍﺵ ﯾﻪ ﺟﻮﺍﺏ ﺩﻭ ﺣﺎﻟﺘﻪ ﺩﺍﺭﻡ. ﯾﮑﯽ ﺍﯾﻨﮑﻪ ﻫﻤﻪ ﺍﯾﻦ ﺭﻭﺍﯾﺎﺕ ﺩﺭﻭﻍ ﻫﺴﺖ ﻭ ﺍﯾﻦ ﺩﻧﯿﺎ ﺣﺴﺎﺑﯽ ﻧﺪﺍﺭﻩ ﺍﻣﺎ ﺍﮔﻪ ﺍﯾﻦ ﺣﺎﻟﺖ ﺍﺷﺘﺒﺎﻫﻪ ﭘﺲ ﺣﺘﻤﺎ ﺣﺎﻟﺖ ﺩﻭﻡ ﺩﺭﺳﺘﻪ ﮐﻪ ﻣﻦ ﻟﯿﺎﻗﺖ ﻧﺪﺍﺭﻡ.ﺧﺐ ﭘﺲ ﻣﻨﯽ ﮐﻪ ﻟﯿﺎﻗﺖ ﻧﺪﺍﺭﻡ ﺩﺍﺩ ﻣﻦ ﺳﺘﺎﻧﺪﻩ ﺑﺸﻪ.ﭘﺲ ﻣﻨﯽ ﮐﻪ ﺍﺯ ﺍﻭﻥ ﺁﺩﻣﺎ ﮐﺜﯿﻒ ﺗﺮ ﻫﺴﺘﻢ.ﭘﺲ ﺣﺘﻤﺎ ﺧﻮﺩ ﺍﻣﺎﻡ ﺭﺿﺎ ﺭﺍﺿﯽ ﺑﻮﺩﻩ ﮐﻪ ﻣﻦ ﺍﯾﻦ ﻃﻮﺭ ﮐﺘﮏ ﺑﺨﻮﺭﻡ.ﭘﺲ ﻣﻦ ﺍﺯ ﺍﻭﻥ ﺩﺳﺘﮕﺎﻩ ﻧﻮﺭ ﺭﺍﻧﺪﻩ ﺷﺪﻡ ﻭ ﺣﻖ ﺑﺮﺩﻥ ﺑﺪﻥ ﻧﺎﭘﺎﮎ ﺧﻮﺩﻡ ﺭﻭ ﺑﻪ ﺍﻭﻧﺠﺎ ﻧﺪﺍﺭﻡ.ﺑﺮﺍﯼ ﻫﻤﯿﻦ ﺍﺯ ﺍﻭﻥ ﺭﻭﺯ ﮐﻪ ﺍﻭﻥ ﺍﺗﻔﺎﻕ ﺗﻮﯼ ﺣﺮﻡ ﺑﺮﺍﻡ ﺍﻓﺘﺎﺩ ﺩﯾﮕﻪ ﺑﻪ ﺣﺮﻡ ﻧﺮﻓﺘﻢ ﻭ ﺗﺎ ﺧﻮﺩﺵ ﺍﻭﻧﺎﯾﯽ ﮐﻪ ﻣﻨﻮ ﺍﯾﻦ ﺟﻮﺭ ﺯﺩﻧﺪ ﺭﻭ ﻣﺠﺎﺯﺍﺕ ﻧﮑﻨﻪ ﻭ ﺧﻮﺩﺵ ﺑﻪ ﻣﻦ ﺍﺟﺎﺯﻩ ﻭﺭﻭﺩ ﻧﺪﻩ ﺩﯾﮕﻪ ﺑﻪ ﺣﺮﻡ ﻧﺮﻓﺘﻢ ﻭ ﻧﻤﯿﺮﻡ

نظرات شما عزیزان: