ﻣﺮﺩﯼ ﺑﻪ ﯾﮏ ﻣﻐﺎﺯﻩ ﻓﺮﻭﺵ ﺣﯿﻮﺍﻧﺎﺕ ﺭﻓﺖ ﻭ ﺩﺭﺧﻮﺍﺳﺖ ﯾﮏ ﻃﻮﻃﯽ ﮐﺮﺩ. ﺻﺎﺣﺐ ﻓﺮﻭﺷﮕﺎﻩ ﺑﻪ ﺳﻪ ﻃﻮﻃﯽ ﺧﻮﺵ ﭼﻬﺮﻩ ﺍﺷﺎﺭﻩ ﮐﺮﺩ ﻭ ﮔﻔﺖ: ﻃﻮﻃﯽ ﺳﻤﺖ ﭼﭗ ۵۰۰ ﺩﻻﺭ ﺍﺳﺖ. ﻣﺸﺘﺮﯼ:ﭼﺮﺍ ﺍﯾﻦ ﻃﻮﻃﯽ ﺍﯾﻨﻘﺪﺭ ﮔﺮﺍﻥ ﺍﺳﺖ؟ ﺻﺎﺣﺐ ﻓﺮﻭﺷﮕﺎﻩ:ﺍﯾﻦ ﻃﻮﻃﯽ ﺗﻮﺍﻧﺎﯾﯽ ﺍﻧﺠﺎﻡ ﺗﺤﻘﯿﻘﺎﺕ ﻋﻠﻤﯽ ﻭ ﻓﻨﯽ ﺭﺍ ﺩﺍﺭﺩ؛ ﻣﺸﺘﺮﯼ:ﻗﯿﻤﺖ ﻃﻮﻃﯽ ﻭﺳﻄﯽ ﭼﻘﺪﺭ ﺍﺳﺖ؟ ﺻﺎﺣﺐ ﻓﺮﻭﺷﮕﺎﻩ:ﻃﻮﻃﯽ ﻭﺳﻄﯽ ۱۰۰۰ ﺩﻻﺭ ﺍﺳﺖ.ﺑﺮﺍﯼ ﺍﯾﻨﮑﻪ ﺍﯾﻦ ﻃﻮﻃﯽ ﺗﻮﺍﻧﺎﯾﯽ ﻧﻮﺷﺘﻦ ﻣﻘﺎﻟﻪ ﺍﯼ ﮐﻪ ﺩﺭ ﻫﺮ ﻣﺴﺎﺑﻘﻪ ﺍﯼ ﭘﯿﺮﻭﺯ ﺷﻮﺩ ﺭﺍ ﺩﺍﺭﺩ. ﻭ ﺳﺮﺍﻧﺠﺎﻡ ﻣﺸﺘﺮﯼ ﺍﺯ ﻃﻮﻃﯽ ﺳﻮﻡ ﭘﺮﺳﯿﺪ ﻭ ﺻﺎﺣﺐ ﻓﺮﻭﺷﮕﺎﻩ ﮔﻔﺖ: ۴۰۰۰ ﺩﻻﺭ.ﻣﺸﺘﺮﯼ:ﺍﯾﻦ ﻃﻮﻃﯽ ﭼﻪ ﮐﺎﺭﯼ ﻣﯽ ﺗﻮﺍﻧﺪ ﺍﻧﺠﺎﻡ ﺩﻫﺪ؟ ﺻﺎﺣﺐ ﻓﺮﻭﺷﮕﺎﻩ ﺟﻮﺍﺏ ﺩﺍﺩ:ﺻﺎﺩﻗﺎﻧﻪ ﺑﮕﻮﯾﻢ ﻣﻦ ﭼﯿﺰ ﺧﺎﺻﯽ ﺍﺯ ﺍﯾﻦ ﻃﻮﻃﯽ ﻧﺪﯾﺪﻡ ﻭﻟﯽ ﺩﻭ ﻃﻮﻃﯽ ﺩﯾﮕﺮ ﺍﻭ ﺭﺍ ﻣﺪﯾﺮ ﺻﺪﺍ ﻣﯽ ﺯﻧﻨﺪتاریخ: جمعه 17 آذر 1391
ارسال توسط pasargadn7
ﭼﺎﮎ ﺍﺯ ﯾﮏ ﻣﺰﺭﻋﻪﺩﺍﺭ ﺩﺭ ﺗﮑﺰﺍﺱ ﯾﮏ ﺍﻻﻍ ﺧﺮﯾﺪ ﺑﻪ ﻗﯿﻤﺖ ۱۰۰ ﺩﻻﺭ.ﻗﺮﺍﺭ ﺷﺪ ﮐﻪ ﻣﺰﺭﻋﻪ ﺩﺍﺭ ﺍﻻﻍ ﺭﺍ ﺭﻭﺯ ﺑﻌﺪ ﺗﺤﻮﯾﻞ ﺑﺪﻫﺪ.ﺍﻣﺎ ﺭﻭﺯ ﺑﻌﺪ ﻣﺰﺭﻋﻪﺩﺍﺭ ﺳﺮﺍﻍ ﭼﺎﮎ ﺁﻣﺪ ﻭ ﮔﻔﺖ:ﻣﺘﺄﺳﻔﻢ ﺟﻮﻭﻥ. ﺧﺒﺮ ﺑﺪﯼ ﺑﺮﺍﺕ ﺩﺍﺭﻡ.ﺍﻻﻏﻪ ﻣﺮﺩ. ﭼﺎﮎ ﺟﻮﺍﺏ ﺩﺍﺩ:ﺍﯾﺮﺍﺩﯼ ﻧﺪﺍﺭﻩ. ﻫﻤﻮﻥ ﭘﻮﻟﻢ ﺭﻭ ﭘﺲ ﺑﺪﻩ.ﻣﺰﺭﻋﻪﺩﺍﺭ ﮔﻔﺖ:ﻧﻤﯽﺷﻪ.ﺁﺧﻪ ﻫﻤﻪ ﭘﻮﻝ ﺭﻭ ﺧﺮﺝ ﮐﺮﺩﻡ.ﭼﺎﮎ ﮔﻔﺖ:ﺑﺎﺷﻪ. ﭘﺲ ﻫﻤﻮﻥ ﺍﻻﻍ ﻣﺮﺩﻩ ﺭﻭ ﺑﻬﻢ ﺑﺪﻩ. ﻣﺰﺭﻋﻪﺩﺍﺭ ﮔﻔﺖ:ﻣﯽﺧﻮﺍﯼ ﺑﺎﻫﺎﺵ ﭼﯽ ﮐﺎﺭ ﮐﻨﯽ ؟ﭼﺎﮎ ﮔﻔﺖ:ﻣﯽ ﺧﻮﺍﻡ ﺑﺎﻫﺎﺵ ﻗﺮﻋﻪﮐﺸﯽ ﺑﺮﮔﺰﺍﺭ ﮐﻨﻢ. ﻣﺰﺭﻋﻪ ﺩﺍﺭ ﮔﻔﺖ:ﻧﻤﯽﺷﻪ ﮐﻪ ﯾﻪ ﺍﻻﻍ ﻣﺮﺩﻩ ﺭﻭ ﺑﻪ ﻗﺮﻋﻪﮐﺸﯽ ﮔﺬﺍﺷﺖ! ﭼﺎﮎ ﮔﻔﺖ:ﻣﻌﻠﻮﻣﻪ ﮐﻪ ﻣﯽﺗﻮﻧﻢ. ﺣﺎﻻ ﺑﺒﯿﻦ.ﻓﻘﻂ ﺑﻪ ﮐﺴﯽ ﻧﻤﯽ ﮔﻢ ﮐﻪ ﺍﻻﻍ ﻣﺮﺩﻩ ﺍﺳﺖ.ﯾﮏ ﻣﺎﻩ ﺑﻌﺪ ﻣﺰﺭﻋﻪﺩﺍﺭ ﭼﺎﮎ ﺭﻭ ﺩﯾﺪ ﻭ ﭘﺮﺳﯿﺪ:ﺍﺯ ﺍﻭﻥ ﺍﻻﻍ ﻣﺮﺩﻩ ﭼﻪ ﺧﺒﺮ ؟ﭼﺎﮎ ﮔﻔﺖ:ﺑﻪ ﻗﺮﻋﻪﮐﺸﯽ ﮔﺬﺍﺷﺘﻤﺶ. ۵۰۰ ﺗﺎ ﺑﻠﯿﺖ ۲ ﺩﻻﺭﯼ ﻓﺮﻭﺧﺘﻢ ﻭ ۸۹۸ ﺩﻻﺭ ﺳﻮﺩ ﮐﺮﺩﻡ.ﻣﺰﺭﻋﻪﺩﺍﺭ ﭘﺮﺳﯿﺪ: ﻫﯿﭻ ﮐﺲ ﻫﻢ ﺷﮑﺎﯾﺘﯽ ﻧﮑﺮﺩ ؟ ﭼﺎﮎ ﮔﻔﺖ:ﻓﻘﻂ ﻫﻤﻮﻧﯽ ﮐﻪ ﺍﻻﻍ ﺭﻭ ﺑﺮﺩﻩ ﺑﻮﺩ.ﻣﻦ ﻫﻢ ۲ ﺩﻻﺭﺵ ﺭﻭ ﭘﺲ ﺩﺍﺩﻡ.
تاریخ: پنج‌شنبه 16 آذر 1391
ارسال توسط pasargadn7
ﮐﺸﯿﺸﯽ ﺩﺭ ﺍﺗﻮﺑﻮﺱ ﻧﺸﺴﺘﻪ ﺑﻮﺩ ﮐﻪ ﯾﮏ ﻭﻟﮕﺮﺩ ﻣﺴﺖ ﻭ ﻻﯾﻌﻘﻞ ﺳﻮﺍﺭ ﺷﺪ ﻭ ﮐﻨﺎﺭ ﺍﻭ ﻧﺸﺴﺖ ﻣﺮﺩ ﻭﻟﮕﺮﺩﺭﻭﺯﻧﺎﻣﻪ ﺍﯼ ﺭﺍﺑﺎﺯ ﮐﺮﺩ ﻭ ﻣﺸﻐﻮﻝ ﺧﻮﺍﻧﺪﻥ ﺷﺪ ﻭ ﺑﻌﺪ ﺍﺯ ﻣﺪﺗﯽ ﺍﺯ ﮐﺸﯿﺶ ﭘﺮﺳﯿﺪ:ﭘﺪﺭ ﺭﻭﺣﺎﻧﯽ ﺭﻭﻣﺎﺗﯿﺴﻢ ﺍﺯ ﭼﻪ ﭼﯿﺰﯼﺍﯾﺠﺎﺩ ﻣﯿﺸﻮﺩ؟ﮐﺸﯿﺶ ﻫﻢ ﻣﻮﻋﻈﻪ ﺭﺍ ﺷﺮﻭﻉ ﮐﺮﺩ ﻭ ﮔﻔﺖ:ﺭﻭﻣﺎﺗﯿﺴﻢﺣﺎﺻﻞ ﻣﺴﺘﯽ ﻭ ﻣﯿﮕﺴﺎﺭﯼ ﻭ ﺑﯽ ﺑﻨﺪ ﻭ ﺑﺎﺭﯼ ﺍﺳﺖ.ﻣﺮﺩﺑﺎ ﺣﺎﻟﺖ ﻣﻨﻔﻌﻞﺩﻭﺑﺎﺭﻩ ﺳﺮﺵ ﮔﺮﻡ ﺭﻭﺯﻧﺎﻣﻪ ﺧﻮﺩﺵ ﺷﺪ. ﺳﭙﺲ ﮐﺸﯿﺶ ﺍﺯ ﺍﻭ ﭘﺮﺳﯿﺪ:ﺗﻮ ﺣﺎﻻ ﭼﻨﺪ ﻭﻗﺖ ﺍﺳﺖ ﮐﻪ ﺭﻭﻣﺎﺗﯿﺴﻢ ﺩﺍﺭﯼ؟ ﻣﺮﺩ ﮔﻔﺖ ﻣﻦ ﺭﻭﻣﺎﺗﯿﺴﻢ ﻧﺪﺍﺭﻡ.ﺍﯾﻨﺠﺎ ﻧﻮﺷﺘﻪ ﺍﺳﺖ ﭘﺎﭖ ﺍﻋﻈﻢ ﺩﭼﺎﺭ ﺭﻭﻣﺎﺗﯿﺴﻢ ﺑﺪﯼ ﺍﺳﺖ...
تاریخ: پنج‌شنبه 16 آذر 1391
ارسال توسط pasargadn7
ﻳﻪ ﺑﺎﺑﺎﻳﯽ ﻣﻴﺨﻮﺭﻩ ﺯﻣﻴﻦ ﺩﺳﺘﺶ ﭘﻴﭻ ﻣﻲ ﺧﻮﺭﻩ ، ﻣﻨﺘﻬﺎ ﺗﻨﺒﻠﯿﺶ ﻣﻴﺎﺩ ﺑﺮﻩ ﺩﻛﺘﺮ ﻧﺸﻮﻧﺶ ﺑﺪﻩ...ﺩﺳﺘﺶ ﻳﻪ ﻣﺪﺕ ﻫﻤﻴﻨﺠﻮﺭ ﺩﺭﺩ ﻣﻲ ﻛﺮﺩﻩ ، ﺗﺎ ﻳﻪ ﺭﻭﺯ ﺭﻓﻴﻘﺶ ﺑﻬﺶ ﻣﻴﮕﻪ:ﺍﻳﻦ ﺩﺍﺭﻭﺧﻮﻧﻪ ﯾﺴﺮ ﻛﻮﭼﻪ ﻳﻪ ﻛﺎﻣﭙﻴﻮﺗﺮﺁﻭﺭﺩﻩ ﻛﻪ ﺻﺪ ﺗﻮﻣﻦ ﻣﻴﮕﻴﺮﻩ ، ﺁﻧﯽ ﻫﺮ ﻣﺮﺿﯽ ﺭﻭ ﺗﺸﺨﻴﺺ ﻣﻴﺪﻩ!!!ﻳﺎﺭﻭ ﭘﯿﺶِ ﺧﻮﺩﺵ ﻣﻴﮕﻪ:ﺧﻮﺏ ﺩﻳﮕﻪ ﺻﺪ ﺗﻮﻣﻦ ﻛﻪ ﭘﻮﻟﯽ ﻧﻴﺴﺖ ، ﺑﺮﻳﻢ ﺑﺒﻴﻨﻴﻢ ﭼﻪ ﺟﻮﺭﻳﺎﺱ... ﻣﻴﺮﻩ ﺍﻭﻧﺠﺎ ، ﻣﻲ ﺑﻴﻨﻪ ﻳﻪ ﺩﺳﺘﮕﺎﻩ ﮔﺬﺍﺷﺘﻦ ، ﺟﻠﻮﺵ ﻳﻪ ﺷﻜﺎﻑ ﺩﺍﺭﻩ ، ﺭﻭﺵ ﻧﻮﺷﺘﻪ:ﻟﻄﻔﺎ ﺍﺳﻜﻨﺎﺱ ﺻﺪ ﺗﻮﻣﺎﻧﻲ ﻭﺍﺭﺩ ﻛﻨﻴﺪ...ﻳﺎﺭﻭ ﺻﺪ ﺗﻮﻣﻨﯽ ﺭﻭ ﻣﻴﺬﺍﺭﻩ ، ﻳﻬﻮ ﻳﻪ ﭼﻴﺰﻩ ﻗﻴﻒ ﻣﺎﻧﻨﺪ ﻣﻴﺎﺩ ﺑﻴﺮﻭﻥ ، ﻣﻴﮕﻪ:ﻧﻤﻮﻧﻪ ﺍﺩﺭﺍﺭ!!!ﻃﺮﻑ ﻫﻢ ﺑﺎ ﺧﺠﺎﻟﺖ ﻗﯿﻒُ ﻣﯽ ﺑﺮﻩ ﭘُﺮ ﻣﯽ ﮐﻨﻪ ﻭ ﻣﯿﺎﺭﻩ!!!ﺑﻌﺪ ﺍﺯ ﺩﻭ ﺳﻪ ﺩﻗﻴﻘﻪ ، ﻛﺎﻣﭙﻴﻮﺗﺮﻩ ﻳﻪ ﺗﻴﻜﻪ ﻛﺎﻏﺬ ﻣﻴﺪﻩ ﺑﻴﺮﻭﻥ ﻛﻪ ﺭﻭﺵ ﻧﻮﺷﺘﻪ ﺑﻮﺩﻩ:ﻳﻜﻲ ﺍﺯ ﺗﺎﻧﺪﻥ ﻫﺎﯼ ﺩﺳﺖ ﺷﻤﺎ ﭘﺎﺭﻩ ﺷﺪﻩ ، ﺑﺎﻳﺪ ﻳﻪ ﻫﻔﺘﻪ ﺑﺒﻨﺪﻳﻨﺶ ﻭ ﺑﺎﻫﺎﺵ ﻛﺎﺭ ﺳﻨﮕﻴﻦ ﻧﻜﻨﻴﺪ ﺗﺎ ﺧﻮﺏ ﺷﻪ!!!ﻳﺎﺭﻭ ﻛﻒ ﻣﻲ ﻛﻨﻪ ﻛﻪ ﺍﻳﻦ ﻻﻣﺼﺐ ﺍﻳﻨﻬﻤﻪ ﭼﻴﺰُ ﭼﻄﻮﺭ ﺍﺯ ﯾﮑﻢ ﺍﺩﺭﺍﺭ ﻓﻬﻤﯿﺪﻩ ؟؟؟!!!ﺧﻼﺻﻪ ﻛﺮﻣﺶ ﻣﻲ ﮔﻴﺮﻩ ﻛﻪ ﺑﺒﻴﻨﻪ ﻣﻴﺸﻪ ﮔﻮﻟﺶ ﺯﺩ ﻳﺎ ﻧﻪ...ﻓﺮﺩﺍﺵ ﻳﻪ ﺷﻴﺸﻪ ﻣﺮﺑﺎ ﻭﺭﻣﻴﺪﺍﺭﻩ ، ﺗﺎ ﻧﺼﻒ ﺗﻮﺵ ﺁﺏِ ﺷﻴﺮ ﻣﻴﺮﻳﺰﻩ ، ﺑﻌﺪ ﻣﻴﺪﻩ ﺳﮕﺶ ﺗﻮﺵ ﺟﯿﺶ ﮐﻨﻪ ، ﻳﻪ ﺩﻭﻧﻪ ﺍﺯ ﺁﺩﺍﻣﺴﺎﯼ ﺩﺧﺘﺮﺵُ ﻫﻢ ﻣﻴﻨﺪﺍﺯﻩ ﺗﻮﺵ ، ﯾﻪ ﻣﻌﺠﻮﻥ ﺩﺭﺳﺖ ﻣﯽ ﮐﻨﻪ ، ﺑﻌﺪﻡ ﻣﻴﺮﻩ ﻫﻤﻮﻥ ﺩﺍﺭﻭﺧﻮﻧﻪ ، ﻣﻌﺠﻮﻧﺶ ﺭﻭ ﻣﻴﺮﻳﺰﻩ ﺑﻪ ﺟﺎﻱ ﻧﻤﻮﻧﻪ ﺍﺩﺭﺍﺭ!!!ﻛﺎﻣﭙﻴﻮﺗﺮﻩ ﻳﻪ۱۵ﺩﻗﻴﻘﻪ ﻗﻴﮋ ﻗﻴﮋ ﻭ ﺩﻟﻨﮓ ﺩﻟﻮﻧﮓ ﻣﻲ ﻛﻨﻪ ، ﺑﻌﺪ ﻳﻪ ﻛﺎﻏﺪ ﭼﺎﭖ ﻣﻴﻜﻨﻪ ﻣﻴﺪﻩ ﺑﻴﺮﻭﻥ ﻛﻪ ﺭﻭﺵ ﻧﻮﺷﺘﻪ ﺑﻮﺩﻩ:ﺁﺏِ ﺷﻴﺮﺗﻮﻥ ﺁﻫﮏ ﺩﺍﺭﻩ ، ﺑﺎﻳﺪ ﻟﻮﻟﻪ ﻛﺶ ﺑﻴﺎﺭﻳﺪ ﺩﺭﺳﺘﺶ ﻛﻨﻪ...ﺳﮕﺖ ﻗﻠﺒﺶ ﻧﺎﺭﺍﺣﺘﻪ ، ﻫﻤﻴﻦ ﺭﻭﺯﻫﺎ ﺗﻤﻮﻡ ﻣﻴﻜﻨﻪ...ﺩﺧﺘﺮﺕ ﺣﺎﻣﻠﻪ ﺱ ، ﺑﺎﻳﺪ ﺑﺮﯼ ﺧِﺮِ ﭘﺴﺮﻩ ﻃﺒﻘﻪ ﭘﺎﻳﻴﻨﯽ ﺭﻭ ﺑﮕﻴﺮﯼ...ﺩﺭﺿﻤﻦ ، ﺍﮔﻪ ﺑﺨﻮﺍﻱ ﻫﻤﻴﻨﺠﻮﺭﯼ ﺷﯿﺸﻪ ﻣﺮﺑﺎﻫﺎﯼ ﺳﻨﮕﯿﻦ ﺳﻨﮕﯿﻦ ﺑﻠﻨﺪ ﮐﻨﯽ ، ﺗﺎﻧﺪﻥ ﺩﺳﺘﺖ ﻫﻴﭻ ﻭﻗﺖ ﺧﻮﺏ ﻧﻤﻴﺸﻪ!!
تاریخ: پنج‌شنبه 16 آذر 1391
ارسال توسط pasargadn7
ﻭﻗﺘﯽﺧﯿﻠﯽﮐﻮﭼﮏﺑﻮﺩﻡﺍﻭﻟﯿﻦ ﺧﺎﻧﻮﺍﺩﻩﺍﯼﮐﻪﺩﺭﻣﺤﻠﻤﺎﻥﺗﻠﻔﻦ ﺧﺮﯾﺪ ﻣﺎ ﺑﻮﺩﯾﻢ. ﻫﻨﻮﺯﺟﻌﺒﻪﻗﺪﯾﻤﯽﻭﮔﻮﺷﯽﺳﯿﺎﻩﻭ ﺑﺮﺍﻕﺗﻠﻔﻦﮐﻪﺑﻪ ﺩﯾﻮﺍﺭﻭﺻﻞﺷﺪﻩ ﺑﻮﺩ ﺑﻪ ﺧﻮﺑﯽ ﺩﺭ ﺧﺎﻃﺮﻡ ﻣﺎﻧﺪﻩ. ﻗﺪﻣﻦﮐﻮﺗﺎﻩﺑﻮﺩﻭﺩﺳﺘﻢﺑﻪﺗﻠﻔﻦ ﻧﻤﯿﺮﺳﯿﺪﻭﻟﯽﻫﺮﻭﻗﺖﮐﻪﻣﺎﺩﺭﻡﺑﺎ ﺗﻠﻔﻦﺣﺮﻑﻣﯿﺰﺩﻣﯽﺍﯾﺴﺘﺎﺩﻡﻭﮔﻮﺵ ﻣﯿﮑﺮﺩﻡ ﻭ ﻟﺬﺕ ﻣﯿﺒﺮﺩﻡ! ﻗﺪﻣﻦﮐﻮﺗﺎﻩﺑﻮﺩﻭﺩﺳﺘﻢﺑﻪﺗﻠﻔﻦ ﻧﻤﯿﺮﺳﯿﺪﻭﻟﯽﻫﺮﻭﻗﺖﮐﻪﻣﺎﺩﺭﻡﺑﺎ ﺗﻠﻔﻦﺣﺮﻑﻣﯿﺰﺩﻣﯽﺍﯾﺴﺘﺎﺩﻡﻭﮔﻮﺵ ﻣﯿﮑﺮﺩﻡ ﻭ ﻟﺬﺕ ﻣﯿﺒﺮﺩﻡ! ﺑﻌﺪﺍﺯﻣﺪﺗﯽ ﮐﺸﻒﮐﺮﺩﻡﮐﻪ ﻣﻮﺟﻮﺩﯼ ﻋﺠﯿﺐﺩﺭﺍﯾﻦﺟﻌﺒﻪﺟﺎﺩﻭﯾﯽﺯﻧﺪﮔﯽ ﻣﯽﮐﻨﺪﮐﻪﻫﻤﻪﭼﯿﺰﺭﺍﻣﯽﺩﺍﻧﺪ.ﺍﺳﻢ ﺍﯾﻦﻣﻮﺟﻮﺩﺍﻃﻼﻋﺎﺕﻟﻄﻔﺂﺑﻮﺩ،ﻭﺑﻪ ﻫﻤﻪ ﺳﻮﺍﻟﻬﺎ ﭘﺎﺳﺦ ﻣﯽﺩﺍﺩ.[[[بقیه داستان در ادامه مطلب]]]
ادامه مطلب...
ادامه مطلب...
تاریخ: پنج‌شنبه 16 آذر 1391
ارسال توسط pasargadn7
ﺧﺎﻧﻢ ﺣﻤﻴﺪﻱ ﺑﺮﺍﻱ ﺩﻳﺪﻥ ﭘﺴﺮﺵ ﻣﺴﻌﻮﺩ ، ﺑﻪ ﻣﺤﻞ ﺗﺤﺼﻴﻞ ﺍﻭ ﻳﻌﻨﻲ ﻟﻨﺪﻥ ﺁﻣﺪﻩ ﺑﻮﺩ.ﺍﻭ ﺩﺭ ﺁﻧﺠﺎ ﻣﺘﻮﺟﻪ ﺷﺪ ﻛﻪ ﭘﺴﺮﺵ ﺑﺎ ﻳﻚ ﻫﻢ ﺍﺗﺎﻗﻲ ﺩﺧﺘﺮ ﺑﻨﺎﻡ Vikkiﺯﻧﺪﮔﻲ ﻣﻴﻜﻨﺪ.ﻛﺎﺭﻱ ﺍﺯ ﺩﺳﺖ ﺧﺎﻧﻢ ﺣﻤﻴﺪﻱ ﺑﺮ ﻧﻤﻲ ﺁﻣﺪ ﻭ ﺍﺯ ﻃﺮﻓﻲ ﻫﻢ ﺍﺗﺎﻗﻲ ﻣﺴﻌﻮﺩ ﻫﻢ ﺧﻴﻠﻲ ﺧﻮﺷﮕﻞ ﺑﻮﺩ.ﺍﻭ ﺑﻪ ﺭﺍﺑﻄﻪ ﻣﻴﺎﻥ ﺁﻥ ﺩﻭ ﻇﻨﻴﻦ ﺷﺪﻩ ﺑﻮﺩ ﻭ ﺍﻳﻦ ﻣﻮﺿﻮﻉ ﺑﺎﻋﺚ ﻛﻨﺠﻜﺎﻭﻱ ﺑﻴﺸﺘﺮ ﺍﻭ ﻣﻲ ﺷﺪ.ﻣﺴﻌﻮﺩ ﻛﻪ ﻓﻜﺮ ﻣﺎﺩﺭﺵ ﺭﺍ ﺧﻮﺍﻧﺪﻩ ﺑﻮﺩ ﮔﻔﺖ: "ﻣﻦ ﻣﻴﺪﺍﻧﻢ ﻛﻪ ﺷﻤﺎ ﭼﻪ ﻓﻜﺮﻱ ﻣﻲ ﻛﻨﻴﺪ ، ﺍﻣﺎ ﻣﻦ ﺑﻪ ﺷﻤﺎ ﺍﻃﻤﻴﻨﺎﻥ ﻣﻲ ﺩﻫﻢ ﻛﻪ ﻣﻦ ﻭVikkiﻓﻘﻂ ﻫﻢ ﺍﺗﺎﻗﻲ ﻫﺴﺘﻴﻢ" .ﺣﺪﻭﺩ ﻳﻚ ﻫﻔﺘﻪ ﺑﻌﺪ، Vikki ﭘﻴﺶ ﻣﺴﻌﻮﺩ ﺁﻣﺪ ﻭ ﮔﻔﺖ" :ﺍﺯ ﻭﻗﺘﻲ ﻛﻪ ﻣﺎﺩﺭﺕ ﺍﺯ ﺍﻳﻨﺠﺎ ﺭﻓﺘﻪ ، ﻗﻨﺪﺍﻥ ﻧﻘﺮﻩ ﺍﻱ ﻣﻦ ﮔﻢ ﺷﺪﻩ ، ﺗﻮ ﻓﻜﺮ ﻧﻤﻲ ﻛﻨﻲ ﻛﻪ ﺍﻭ ﻗﻨﺪﺍﻥ ﺭﺍ ﺑﺮﺩﺍﺷﺘﻪ ﺑﺎﺷﺪ ؟" "ﺧﺐ، ﻣﻦ ﺷﻚ ﺩﺍﺭﻡ ، ﺍﻣﺎ ﺑﺮﺍﻱ ﺍﻃﻤﻴﻨﺎﻥ ﺑﻪ ﺍﻭ ﺍﻳﻤﻴﻞ ﺧﻮﺍﻫﻢ ﺯﺩ".ﺍﻭ ﺩﺭ ﺍﻳﻤﻴﻞ ﺧﻮﺩ ﻧﻮﺷﺖ:ﻣﺎﺩﺭ ﻋﺰﻳﺰﻡ، ﻣﻦ ﻧﻤﻲ ﮔﻢ ﻛﻪ ﺷﻤﺎ ﻗﻨﺪﺍﻥ ﺭﺍ ﺍﺯ ﺧﺎﻧﻪ ﻣﻦ ﺑﺮﺩﺍﺷﺘﻴﺪ، ﻭ ﺩﺭ ﺿﻤﻦ ﻧﻤﻲ ﮔﻢ ﻛﻪ ﺷﻤﺎ ﺁﻥ ﺭﺍ ﺑﺮﻧﺪﺍﺷﺘﻴﺪ.ﺍﻣﺎ ﺩﺭ ﻫﺮ ﺻﻮﺭﺕ ﻭﺍﻗﻌﻴﺖ ﺍﻳﻦ ﺍﺳﺖ ﻛﻪ ﻗﻨﺪﺍﻥ ﺍﺯ ﻭﻗﺘﻲ ﻛﻪ ﺷﻤﺎ ﺑﻪ ﺗﻬﺮﺍﻥ ﺑﺮﮔﺸﺘﻴﺪ ﮔﻢ ﺷﺪﻩ" .ﺑﺎ ﻋﺸﻖ، ﻣﺴﻌﻮﺩ...ﺭﻭﺯ ﺑﻌﺪ، ﻣﺴﻌﻮﺩ ﻳﻚ ﺍﻳﻤﻴﻞ ﺑﻪ ﺍﻳﻦ ﻣﻀﻤﻮﻥ ﺍﺯ ﻣﺎﺩﺭﺵ ﺩﺭﻳﺎﻓﺖ ﻧﻤﻮﺩ:ﭘﺴﺮ ﻋﺰﻳﺰﻡ، ﻣﻦ ﻧﻤﻲ ﮔﻢ ﺗﻮ ﺑﺎ Vikkiﺭﺍﺑﻄﻪ ﺩﺍﺭﻱ!، ﻭ ﺩﺭ ﺿﻤﻦ ﻧﻤﻲ ﮔﻢ ﻛﻪ ﺗﻮ ﺑﺎﻫﺎﺵ ﺭﺍﺑﻄﻪ ﻧﺪﺍﺭﻱ.ﺍﻣﺎ ﺩﺭ ﻫﺮ ﺻﻮﺭﺕ ﻭﺍﻗﻌﻴﺖ ﺍﻳﻦ ﺍﺳﺖ ﻛﻪ ﺍﮔﺮ ﺍﻭ ﺩﺭ ﺗﺨﺘﺨﻮﺍﺏ ﺧﻮﺩﺵ ﻣﻲ ﺧﻮﺍﺑﻴﺪ ، ﺣﺘﻤﺎ ﺗﺎ ﺍﻻﻥ ﻗﻨﺪﺍﻥ ﺭﺍ ﭘﻴﺪﺍ ﻛﺮﺩﻩ ﺑﻮﺩ.ﺑﺎ ﻋﺸﻖ، ﻣﺎﻣﺎﻥ
ادامه مطلب...
ادامه مطلب...
تاریخ: پنج‌شنبه 16 آذر 1391
ارسال توسط pasargadn7
ﭼﻨﺪ ﻭﻗﺘﻲ ﺑﻮﺩ ﺩﺭ ﺑﺨﺶ ﻣﺮﺍﻗﺒﺖ ﻫﺎﻱ ﻭﻳﮋﻩ ﻳﮏ ﺑﻴﻤﺎﺭﺳﺘﺎﻥ ، ﺑﻴﻤﺎﺭﺍﻥ ﻳﮏ ﺗﺨﺖ ﺑﺨﺼﻮﺹ ﺩﺭ ﺣﺪﻭﺩ ﺳﺎﻋﺖ ۱۰ﺻﺒﺢ ﺭﻭﺯﻫﺎﻱ ﻳﮑﺸﻨﺒﻪ ﺟﺎﻥ ﻣﻲ ﺳﭙﺮﺩﻧﺪ ﻭ ﺍﻳﻦ ﻣﻮﺿﻮﻉ ﺭﺑﻄﻲ ﺑﻪ ﻧﻮﻉ ﺑﻴﻤﺎﺭﻱ ﻭ ﺷﺪﺕ ﻭﺿﻌﻒ ﻣﺮﺽ ﺁﻧﺎﻥ ﻧﺪﺍﺷﺖ. ﺍﻳﻦ ﻣﺴﺌﻠﻪ ﺑﺎﻋﺚ ﺷﮕﻔﺘﻲ ﭘﺰﺷﮑﺎﻥ ﺁﻥ ﺑﺨﺶ ﺷﺪﻩ ﺑﻮﺩ ﺑﻪ ﻃﻮﺭﻱ ﮐﻪ ﺑﻌﻀﻲ ﺁﻥ ﺭﺍ ﺑﺎ ﻣﺴﺎﺋﻞ ﻣﺎﻭﺭﺍﻱ ﻃﺒﻴﻌﻲ ﻭ ﺑﻌﻀﻲ ﺩﻳﮕﺮ ﺑﺎ ﺧﺮﺍﻓﺎﺕ ﻭ ﺍﺭﻭﺍﺡ ﻭ ﺍﺟﻨﻪ ﻭ ﻣﻮﺍﺭﺩ ﺩﻳﮕﺮ ﺩﺭ ﺍﺭﺗﺒﺎﻁ ﻣﻲ ﺩﺍﻧﺴﺘﻨﺪ.ﮐﺴﻲ ﻗﺎﺩﺭ ﺑﻪ ﺣﻞ ﺍﻳﻦ ﻣﺴﺌﻠﻪ ﻧﺒﻮﺩ ﮐﻪ ﭼﺮﺍ ﺑﻴﻤﺎﺭ ﺁﻥ ﺗﺨﺖ ﺩﺭﺳﺖ ﺩﺭ ﺳﺎﻋﺖ۱۰ﺻﺒﺢ ﺭﻭﺯﻫﺎﻱ ﻳﮑﺸﻨﺒﻪ ﻣﻲ ﻣﻴﺮﺩ .ﺑﻪ ﻫﻤﻴﻦ ﺩﻟﻴﻞ ﮔﺮﻭﻫﻲ ﺍﺯ ﭘﺰﺷﮑﺎﻥ ﻣﺘﺨﺼﺺ ﺑﺮﺍﻱ ﺑﺮﺭﺳﻲ ﻣﻮﺿﻮﻉ ﺗﺸﮑﻴﻞ ﺟﻠﺴﻪ ﺩﺍﺩﻧﺪ ﻭ ﭘﺲ ﺍﺯ ﺑﺤﺚ ﻭ ﺗﺒﺎﺩﻝ ﻧﻈﺮ ﺗﺼﻤﻴﻢ ﺑﺮ ﺍﻳﻦ ﺷﺪ ﮐﻪ ﺩﺭ ﺍﻭﻟﻴﻦ ﻳﮑﺸﻨﺒﻪ ، ﭼﻨﺪ ﺩﻗﻴﻘﻪ ﻗﺒﻞ ﺍﺯ ﺳﺎﻋﺖ۱۰ﺩﺭ ﻣﺤﻞ ﻣﺬﮐﻮﺭ ﺑﺮﺍﻱ ﻣﺸﺎﻫﺪﻩ ﺍﻳﻦ ﭘﺪﻳﺪﻩ ﻋﺠﻴﺐ ﻭ ﻏﺮﻳﺐ ﺣﺎﺿﺮ ﺷﻮﻧﺪ. ﺩﺭ ﻣﺤﻞ ﻭ ﺳﺎﻋﺖ ﻣﻮﻋﻮﺩ ، ﺑﻌﻀﻲ ﺻﻠﻴﺐ ﮐﻮﭼﮑﻲ ﺩﺭ ﺩﺳﺖ ﮔﺮﻓﺘﻪ ﻭ ﺩﺭ ﺣﺎﻝ ﺩﻋﺎ ﺑﻮﺩﻧﺪ، ﺑﻌﻀﻲ ﺩﻭﺭﺑﻴﻦ ﻓﻴﻠﻤﺒﺮﺩﺍﺭﻱ ﺑﺎ ﺧﻮﺩ ﺁﻭﺭﺩﻩ ﻭ… ﺩﻭ ﺩﻗﻴﻘﻪ ﺑﻪ ﺳﺎﻋﺖ۱۰ﻣﺎﻧﺪﻩ ﺑﻮﺩ ﮐﻪ» ﺟﺎﻧﺴﻮﻥ«ﻧﻈﺎﻓﺘﭽﻲ ﭘﺎﺭﻩ ﻭﻗﺖ ﺭﻭﺯﻫﺎﻱ ﻳﮑﺸﻨﺒﻪ ﻭﺍﺭﺩ ﺍﺗﺎﻕ ﺷﺪ. ﺩﻭﺷﺎﺧﻪ ﺑﺮﻕ ﺩﺳﺘﮕﺎﻩ ﺣﻔﻆ ﺣﻴﺎﺕ ﺭﺍ ﺍﺯ ﭘﺮﻳﺰ ﺑﺮﻕ ﺩﺭﺁﻭﺭﺩ ﻭ ﺩﻭﺷﺎﺧﻪ ﺟﺎﺭﻭﺑﺮﻗﻲ ﺧﻮﺩ ﺭﺍ ﺑﻪ ﭘﺮﻳﺰ ﺯﺩ ﻭ ﻣﺸﻐﻮﻝ ﮐﺎﺭ ﺷﺪ!!..
تاریخ: پنج‌شنبه 16 آذر 1391
ارسال توسط pasargadn7
ﯾﺎﺭﻭ ﻧﺸﺴﺘﻪ ﺑﻮﺩﻩ ﭘﺸﺖ ﺑﻨﺰ ﺁﺧﺮﯾﻦ ﺳﯿﺴﺘﻢ، ﺩﺍﺷﺘﻪ ﺻﺪ ﻭ ﻫﺸﺘﺎﺩ ﺗﺎ ﺗﻮ ﺍﺗﻮﺑﺎﻥ ﻣﯿﺮﻓﺘﻪ، ﯾﻬﻮ ﻣﯿﺒﯿﻨﻪ ﯾﻚ ﻣﻮﺗﻮﺭ ﮔﺎﺯﯼ ﺍﺯﺵ ﺟﻠﻮ ﺯﺩ!ﺧﯿﻠﯽ ﺷﺎﻛﯽ ﻣﯿﺸﻪ، ﭘﺎ ﺭﻭ ﻣﯿﮕﺬﺍﺭﻩ ﺭﻭ ﮔﺎﺯ، ﺑﺎ ﺳﺮﻋﺖ ﺩﻭﯾﺴﺖ ﺍﺯ ﺑﻐﻞ ﻣﻮﺗﻮﺭﻩ ﺭﺩ ﻣﯿﺸﻪ.ﯾﻚ ﻣﺪﺕ ﻭﺍﺳﻪ ﺧﻮﺩﺵ ﺧﻮﺵ ﻭ ﺧﺮﻡ ﻣﯿﺮﻩ، ﯾﻬﻮ ﻣﯿﺒﯿﻨﻪ ﻣﻮﺗﻮﺭ ﮔﺎﺯﯾﻪ ﻏﯿﯿﯿﯿﯿﮋ ﺍﺯﺵ ﺟﻠﻮ ﺯﺩ! ﺩﯾﮕﻪ ﭘﺎﻙ ﻗﺎﻁ ﻣﯿﺰﻧﻪ، ﭘﺎ ﺭﻭ ﺗﺎ ﺗﻪ ﻣﯿﮕﺬﺍﺭﻩ ﺭﻭ ﮔﺎﺯ، ﺑﺎ ﺩﻭﯾﺴﺖ ﻭ ﭼﻬﻞ ﺗﺎ ﺍﺯ ﻣﻮﺗﻮﺭﻩ ﺟﻠﻮ ﻣﯿﺰﻧﻪ.ﻫﻤﯿﻨﺠﻮﺭ ﺩﺍﺷﺘﻪ ﺑﺎ ﺁﺧﺮﯾﻦ ﺳﺮﻋﺖ ﻣﯿﺮﻓﺘﻪ، ﺑﺎﺯ ﯾﻬﻮ ﻣﯿﺒﯿﻨﻪ، ﻣﻮﺗﻮﺭ ﮔﺎﺯﯾﻪ ﻣﺜﻞ ﺗﯿﺮ ﺍﺯ ﺑﻐﻠﺶ ﺭﺩ ﺷﺪ! ﻃﺮﻑ ﻛﻢ ﻣﯿﺎﺭﻩ، ﺭﺍﻫﻨﻤﺎ ﻣﯿﺰﻧﻪ ﻛﻨﺎﺭ ﺑﻪ ﻣﻮﺗﻮﺭﯾﻪ ﻫﻢ ﻋﻼﻣﺖ ﻣﯿﺪﻩ ﺑﺰﻧﻪ ﻛﻨﺎﺭ. ﺧﻼﺻﻪ ﺩﻭﺗﺎﯾﯽ ﻭﺍﻣﯿﺴﺘﻦ ﻛﻨﺎﺭ ﺍﺗﻮﺑﺎﻥ، ﯾﺎﺭﻭ ﭘﯿﺎﺩﻩ ﻣﯿﺸﻪ، ﻣﯿﺮﻩ ﺟﻠﻮ ﻣﻮﺗﻮﺭﯾﻪ، ﻣﯿﮕﻪ:ﺁﻗﺎ ﺗﻮ ﺧﺪﺍﯾﯽ!ﻣﻦ ﻣﺨﻠﺼﺘﻢ، ﻓﻘﻂ ﺑﮕﻮ ﭼﻄﻮﺭ ﺑﺎ ﺍﯾﻦ ﻣﻮﺗﻮﺭ ﮔﺎﺯﯼ ﻛﻞ ﻣﺎﺭﻭ ﺧﻮﺍﺑﻮﻧﺪﯼ؟!ﻣﻮﺗﻮﺭﯾﻪ ﺑﺎ ﺭﻧﮓ ﭘﺮﯾﺪﻩ، ﻧﻔﺲ ﺯﻧﺎﻥ ﻣﯿﮕﻪ:ﻭﺍﻟﻠﻪ... ﺩﺍﺩﺍﺵ...ﺧﺪﺍ ﭘﺪﺭﺕ ﺭﻭ ﺑﯿﺎﻣﺮﺯﻩ ﻭﺍﺳﺘﺎﺩﯼ...ﺁﺧﻪ...ﻛﺶ ﺷﻠﻮﺍﺭﻡ ﮔﯿﺮ ﻛﺮﺩﻩ ﺑﻪ ﺁﯾﻨﻪ ﺑﻐﻠﺖ...
تاریخ: پنج‌شنبه 16 آذر 1391
ارسال توسط pasargadn7
ﯾﮏ ﭘﯿﺮﻣﺮﺩ ﺑﺎﺯﻧﺸﺴﺘﻪ، ﺧﺎﻧﻪ ﺟﺪﯾﺪﯼ ﺩﺭ ﻧﺰﺩﯾﮑﯽ ﯾﮏ ﺩﺑﯿﺮﺳﺘﺎﻥ ﺧﺮﯾﺪ.ﯾﮑﯽ ﺩﻭ ﻫﻔﺘﻪ ﺍﻭﻝ ﻫﻤﻪ ﭼﯿﺰ ﺑﻪ ﺧﻮﺑﯽ ﻭ ﺩﺭ ﺁﺭﺍﻣﺶ ﭘﯿﺶ ﻣﯽ ﺭﻓﺖ ﺗﺎ ﺍﯾﻦ ﮐﻪ ﻣﺪﺭﺳﻪ ﻫﺎ ﺑﺎﺯ ﺷﺪ.ﺩﺭ ﺍﻭﻟﯿﻦ ﺭﻭﺯ ﻣﺪﺭﺳﻪ، ﭘﺲ ﺍﺯ ﺗﻌﻄﯿﻠﯽ ﮐﻼﺳﻬﺎ ﺳﻪ ﺗﺎ ﭘﺴﺮﺑﭽﻪ ﺩﺭ ﺧﯿﺎﺑﺎﻥ ﺭﺍﻩ ﺍﻓﺘﺎﺩﻧﺪ ﻭ ﺩﺭ ﺣﺎﻟﯽ ﮐﻪ ﺑﻠﻨﺪ ﺑﻠﻨﺪ ﺑﺎ ﻫﻢ ﺣﺮﻑ ﻣﯽ ﺯﺩﻧﺪ، ﻫﺮ ﭼﯿﺰﯼ ﮐﻪ ﺩﺭ ﺧﯿﺎﺑﺎﻥ ﺍﻓﺘﺎﺩﻩ ﺑﻮﺩ ﺭﺍ ﺷﻮﺕ ﻣﯽ ﮐﺮﺩﻧﺪ ﻭ ﺳﺮﻭﺻﺪﺍﻯ ﻋﺠﯿﺒﯽ ﺭﺍﻩ ﺍﻧﺪﺍﺧﺘﻨﺪ.ﺍﯾﻦ ﮐﺎﺭ ﻫﺮ ﺭﻭﺯ ﺗﮑﺮﺍﺭ ﻣﯽ ﺷﺪ ﻭ ﺁﺳﺎﯾﺶ ﭘﯿﺮﻣﺮﺩ ﮐﺎﻣﻼً ﻣﺨﺘﻞ ﺷﺪﻩ ﺑﻮﺩ.ﺍﯾﻦ ﺑﻮﺩ ﮐﻪ ﺗﺼﻤﯿﻢ ﮔﺮﻓﺖ ﮐﺎﺭﯼ ﺑﮑﻨﺪ. ﺭﻭﺯ ﺑﻌﺪ ﮐﻪ ﻣﺪﺭﺳﻪ ﺗﻌﻄﯿﻞ ﺷﺪ، ﺩﻧﺒﺎﻝ ﺑﭽﻪ ﻫﺎ ﺭﻓﺖ ﻭ ﺁﻧﻬﺎ ﺭﺍ ﺻﺪﺍ ﮐﺮﺩ ﻭ ﺑﻪ ﺁﻧﻬﺎ ﮔﻔﺖ:»ﺑﭽﻪ ﻫﺎ ﺷﻤﺎ ﺧﯿﻠﯽ ﺑﺎﻣﺰﻩ ﻫﺴﺘﯿﺪ ﻭ ﻣﻦ ﺍﺯ ﺍﯾﻦ ﮐﻪ ﻣﯽ ﺑﯿﻨﻢ ﺷﻤﺎ ﺍﯾﻨﻘﺪﺭ ﻧﺸﺎﻁ ﺟﻮﺍﻧﯽ ﺩﺍﺭﯾﺪ ﺧﯿﻠﯽ ﺧﻮﺷﺤﺎﻟﻢ.ﻣﻨﻬﻢ ﮐﻪ ﺑﻪ ﺳﻦ ﺷﻤﺎ ﺑﻮﺩﻡ ﻫﻤﯿﻦ ﮐﺎﺭ ﺭﺍ ﻣﯽ ﮐﺮﺩﻡ.ﺣﺎﻻ ﻣﯽ ﺧﻮﺍﻫﻢ ﻟﻄﻔﯽ ﺩﺭ ﺣﻖ ﻣﻦ ﺑﮑﻨﯿﺪ.ﻣﻦ ﺭﻭﺯﯼ ۱۰۰۰ ﺗﻮﻣﻦ ﺑﻪ ﻫﺮ ﮐﺪﺍﻡ ﺍﺯ ﺷﻤﺎ ﻣﯽ ﺩﻫﻢ ﮐﻪ ﺑﯿﺎﺋﯿﺪ ﺍﯾﻨﺠﺎ ﻭ ﻫﻤﯿﻦ ﮐﺎﺭﻫﺎ ﺭﺍ ﺑﮑﻨﯿﺪ«. ﺑﭽﻪﻫﺎ ﺧﻮﺷﺤﺎﻝ ﺷﺪﻧﺪ ﻭ ﺑﻪ ﮐﺎﺭﺷﺎﻥ ﺍﺩﺍﻣﻪ ﺩﺍﺩﻧﺪ.ﺗﺎ ﺁﻥ ﮐﻪ ﭼﻨﺪ ﺭﻭﺯ ﺑﻌﺪ، ﭘﯿﺮﻣﺮﺩﺩﻭﺑﺎﺭﻩ ﺑﻪ ﺳﺮﺍﻏﺸﺎﻥ ﺁﻣﺪ ﻭ ﮔﻔﺖ:ﺑﺒﯿﻨﯿﺪ ﺑﭽﻪ ﻫﺎ ﻣﺘﺄﺳﻔﺎﻧﻪ ﺩﺭ ﻣﺤﺎﺳﺒﻪ ﺣﻘﻮﻕ ﺑﺎﺯﻧﺸﺴﺘﮕﯽ ﻣﻦ ﺍﺷﺘﺒﺎﻩ ﺷﺪﻩ ﻭ ﻣﻦ ﻧﻤﯽ ﺗﻮﻧﻢ ﺭﻭﺯﯼ ۱۰۰ ﺗﻮﻣﻦ ﺑﯿﺸﺘﺮ ﺑﻬﺘﻮﻥ ﺑﺪﻡ.ﺍﺯ ﻧﻈﺮ ﺷﻤﺎ ﺍﺷﮑﺎﻟﯽ ﻧﺪﺍﺭﻩ؟ ﺑﭽﻪ ﻫﺎ ﮔﻔﺘﻨﺪ:»۱۰۰ ﺗﻮﻣﻦ؟ ﺍﮔﻪ ﻓﮑﺮ ﻣﯽ ﮐﻨﯽ ﻣﺎ ﺑﻪ ﺧﺎﻃﺮ ﺭﻭﺯﯼ ﻓﻘﻂ ۱۰۰ ﺗﻮﻣﻦ ﺣﺎﺿﺮﯾﻢ ﺍﯾﻨﻬﻤﻪ ﺑﻄﺮﯼ ﻧﻮﺷﺎﺑﻪ ﻭ ﭼﯿﺰﻫﺎﯼ ﺩﯾﮕﻪ ﺭﻭ ﺷﻮﺕ ﮐﻨﯿﻢ، ﮐﻮﺭﺧﻮﻧﺪﯼ.ﻣﺎ ﻧﯿﺴﺘﯿﻢ«.ﻭ ﺍﺯ ﺁﻥ ﭘﺲ ﭘﯿﺮﻣﺮﺩ ﺑﺎ ﺁﺭﺍﻣﺶ ﺩﺭ ﺧﺎﻧﻪ ﺟﺪﯾﺪﺵ ﺑﻪ ﺯﻧﺪﮔﯽ ﺍﺩﺍﻣﻪ ﺩﺍﺩ
تاریخ: پنج‌شنبه 16 آذر 1391
ارسال توسط pasargadn7
ﺍﻧﯿﺸﺘﯿﻦ ﺑﺮﺍﯼ ﺭﻓﺘﻦ ﺑﻪ ﺳﺨﻨﺮﺍﻧﯽ ﻫﺎ ﻭ ﺗﺪﺭﯾﺲ ﺩﺭ ﺩﺍﻧﺸﮕﺎﻩ ﺍﺯ ﺭﺍﻧﻨﺪﻩ ﻣﻮﺭﺩ ﺍﻃﻤﯿﻨﺎﻥ ﺧﻮﺩ ﮐﻤﮏ ﻣﯽ ﮔﺮﻓﺖ.ﺭﺍﻧﻨﺪﻩ ﻭﯼ ﻧﻪ ﺗﻨﻬﺎ ﻣﺎﺷﯿﻦ ﺍﻭ ﺭﺍ ﻫﺪﺍﯾﺖ ﻣﯽ ﮐﺮﺩ ﺑﻠﮑﻪ ﻫﻤﯿﺸﻪ ﺩﺭ ﻃﻮﻝ ﺳﺨﻨﺮﺍﻧﯽ ﻫﺎ ﺩﺭ ﻣﯿﺎﻥ ﺷﻨﻮﻧﺪﮔﺎﻥ ﺣﻀﻮﺭ ﺩﺍﺷﺖ ﺑﻄﻮﺭﯾﮑﻪ ﺑﻪ ﻣﺒﺎﺣﺚ ﺍﻧﯿﺸﺘﯿﻦ ﺗﺴﻠﻂ ﭘﯿﺪﺍ ﮐﺮﺩﻩ ﺑﻮﺩ!ﯾﮏ ﺭﻭﺯ ﺍﻧﯿﺸﺘﯿﻦ ﺩﺭ ﺣﺎﻟﯽ ﮐﻪ ﺩﺭ ﺭﺍﻩ ﺩﺍﻧﺸﮕﺎﻩ ﺑﻮﺩ ﺑﺎ ﺻﺪﺍﯼ ﺑﻠﻨﺪ ﮔﻔﺖ ﮐﻪ ﺧﯿﻠﯽ ﺍﺣﺴﺎﺱ ﺧﺴﺘﮕﯽ ﻣﯽ ﮐﻨﺪ؟ ﺭﺍﻧﻨﺪﻩ ﺍﺵ ﭘﯿﺸﻨﻬﺎﺩ ﺩﺍﺩ ﮐﻪ ﺁﻧﻬﺎ ﺟﺎﯾﺸﺎﻥ ﺭﺍ ﻋﻮﺽ ﮐﻨﻨﺪ ﻭ ﺍﻭ ﺟﺎﯼ ﺍﻧﯿﺸﺘﯿﻦ ﺳﺨﻨﺮﺍﻧﯽ ﮐﻨﺪ ﭼﺮﺍ ﮐﻪ ﺍﻧﯿﺸﺘﯿﻦ ﺗﻨﻬﺎ ﺩﺭ ﯾﮏ ﺩﺍﻧﺸﮕﺎﻩ ﺍﺳﺘﺎﺩ ﺑﻮﺩ ﻭ ﺩﺭ ﺩﺍﻧﺸﮕﺎﻫﯽ ﮐﻪ ﺳﺨﻨﺮﺍﻧﯽ ﺩﺍﺷﺖ ﮐﺴﯽ ﺍﻭ ﺭﺍ ﻧﻤﯽ ﺷﻨﺎﺧﺖ ﻭ ﻃﺒﻌﺎ ﻧﻤﯽ ﺗﻮﺍﻧﺴﺘﻨﺪ ﺍﻭ ﺭﺍ ﺍﺯ ﺭﺍﻧﻨﺪﻩ ﺍﺻﻠﯽ ﺗﺸﺨﯿﺺ ﺩﻫﻨﺪ.ﺍﻧﯿﺸﺘﯿﻦ ﻗﺒﻮﻝ ﮐﺮﺩ، ﺍﻣﺎ ﺩﺭ ﻣﻮﺭﺩ ﺍﯾﻨﮑﻪ ﺍﮔﺮ ﭘﺲ ﺍﺯ ﺳﺨﻨﺮﺍﻧﯽ ﺳﻮﺍﻻﺕ ﺳﺨﺘﯽ ﺍﺯ ﻭﯼ ﺑﭙﺮﺳﻨﺪ ﺍﻭ ﭼﻪ ﻣﯽ ﮐﻨﺪ، ﮐﻤﯽ ﺗﺮﺩﯾﺪ ﺩﺍﺷﺖ. ﺑﻪ ﻫﺮ ﺣﺎﻝ ﺳﺨﻨﺮﺍﻧﯽ ﺭﺍﻧﻨﺪﻩ ﺑﻪ ﻧﺤﻮﯼ ﻋﺎﻟﯽ ﺍﻧﺠﺎﻡ ﺷﺪ ﻭﻟﯽ ﺗﺼﻮﺭ ﺍﻧﯿﺸﺘﯿﻦ ﺩﺭﺳﺖ ﺍﺯ ﺁﺏ ﺩﺭﺍﻣﺪ.ﺩﺍﻧﺸﺠﻮﯾﺎﻥ ﺩﺭ ﭘﺎﯾﺎﻥ ﺳﺨﻨﺮﺍﻧﯽ ﺷﺮﻭﻉ ﺑﻪ ﻣﻄﺮﺡ ﮐﺮﺩﻥ ﺳﻮﺍﻻﺕ ﺧﻮﺩ ﮐﺮﺩﻧﺪ.ﺩﺭ ﺍﯾﻦ ﺣﯿﻦ ﺭﺍﻧﻨﺪﻩ ﺑﺎﻫﻮﺵ ﮔﻔﺖ:ﺳﻮﺍﻻﺕ ﺑﻪ ﻗﺪﺭﯼ ﺳﺎﺩﻩ ﻫﺴﺘﻨﺪ ﮐﻪ ﺣﺘﯽ ﺭﺍﻧﻨﺪﻩ ﻣﻦ ﻧﯿﺰ ﻣﯽ ﺗﻮﺍﻧﺪ ﺑﻪ ﺁﻧﻬﺎ ﭘﺎﺳﺦ ﺩﻫﺪ.ﺳﭙﺲ ﺍﻧﯿﺸﺘﯿﻦ ﺍﺯ ﻣﯿﺎﻥ ﺣﻀﺎﺭ ﺑﺮﺧﻮﺍﺳﺖ ﻭ ﺑﻪ ﺭﺍﺣﺘﯽ ﺑﻪ ﺳﻮﺍﻻﺕ ﭘﺎﺳﺦ ﺩﺍﺩ ﺑﻪ ﺣﺪﯼ ﮐﻪ ﺑﺎﻋﺚ ﺷﮕﻔﺘﯽ ﺣﻀﺎﺭ ﺷﺪ!
تاریخ: چهارشنبه 15 آذر 1391
ارسال توسط pasargadn7
آخرین مطالب
ورود کاربران
خوش آمدید! لطفا وارد حساب خود شوید