ﻧﻔﺲ ﻋﻤﯿﻖ ﮐﺸﯿﺪﻡ ﻭ ﺩﺳﺘﻪ ﮔﻞ ﺭﻭ ﺑﺎ ﻟﻄﯿﻒ ﺗﺮﯾﻦ ﺣﺎﻟﺘﯽ ﮐﻪ ﻣﯽ ﺷﺪ ﺗﻮﯼ ﺩﺳﺘﺎﻡ ﻧﮕﻪ ﺩﺍﺷﺘﻢ ﻫﻨﻮﺯ ﯾﻪ ﺭﺑﻊ ﺑﻪ ﺍﻭﻣﺪﻧﺶ ﻣﻮﻧﺪﻩ ﺑﻮﺩ ﻧﻤﯽ ﺩﻭﻧﺴﺘﻢ ﭼﺮﺍ ﺍﯾﻨﻘﺪﺭ ﻫﯿﺠﺎﻥ ﺯﺩﻩ ﺍﻡ ﺑﻪ ﻫﻤﻪ ﻟﺒﺨﻨﺪ ﻣﯽ ﺯﺩﻡ ﺁﺩﻣﺎﯼ ﺩﻭﺭ ﻭ ﺑﺮ ﺩﺭ ﺣﺎﻟﯽ ﮐﻪ ﻟﺒﺨﻨﺪﻣﻮ ﺑﺎ ﯾﻪ ﻟﺒﺨﻨﺪ ﺩﯾﮕﻪ ﺟﻮﺍﺏ ﻣﯽ ﺩﺍﺩﻥ ﺩﺭﮔﻮﺵ ﻫﻢ ﭘﭻ ﭘﭻ ﻣﯽ ﮐﺮﺩﻧﻮ ﻭ ﺩﻭﺑﺎﺭﻩ ﻣﯽ ﺧﻨﺪﯾﺪﻥ ﺍﺻﻼ ﺑﺮﺍﻡ ﻣﻬﻢ ﻧﺒﻮﺩ ﻣﻦ ﻫﻤﺘﻮﻧﻮ ﺩﻭﺳﺖ ﺩﺍﺭﻡ ﻫﻤﻪ ﭼﯿﺰ ﺑﻪ ﻧﻈﺮﻡ ﻗﺸﻨﮓ ﻭ ﺩﻭﺳﺖ ﺩﺍﺷﺘﻨﯽ ﺑﻮﺩ ﺩﺳﺘﻪ ﮔﻞ ﺭﻭ ﺑﻪ ﻃﺮﻑ ﺻﻮﺭﺗﻢ ﺁﻭﺭﺩﻡ ﻭ ﺩﻭﺑﺎﺭﻩ ﻧﻔﺲ ﻋﻤﯿﻖ ﮐﺸﯿﺪﻡ ﭼﻪ ﺍﺣﺴﺎﺱ ﺧﻮﺑﯿﻪ ﺍﺣﺴﺎﺱ ﺩﻭﺳﺖ ﺩﺍﺷﺘﻦ ﺑﻪ ﺍﯾﻦ ﻓﮑﺮ ﮐﺮﺩﻡ ﮐﻪ ﻭﻗﺘﯽ ﺍﻭﻥ ﺍﺯ ﺭﺍﻩ ﺑﺮﺳﻪ ﭼﻘﺪﺭ ﻫﻤﻪ ﺁﺩﻣﺎ ﺑﻪ ﻣﻦ ﻭ ﺍﻭﻥ ﺣﺴﻮﺩﯼ ﻣﯽ ﮐﻨﻦ ﻭ ﺍﯾﻦ ﺣﺲ ﻭﺳﻌﺖ ﻟﺒﺨﻨﺪﻣﻮ ﺑﯿﺸﺘﺮ ﮐﺮﺩ ﺗﺼﻤﯿﻢ ﺧﻮﺩﻣﻮ ﮔﺮﻓﺘﻪ ﺑﻮﺩﻡ,ﺍﻣﺮﻭﺯ ﺑﻬﺶ ﻣﯽ ﮔﻢ,ﯾﻌﻨﯽ ﺑﺎﯾﺪ ﺑﻬﺶ ﺑﮕﻢ ﺳﺎﻋﺘﻤﻮ ﻧﮕﺎﻩ ﮐﺮﺩﻡ:ﻫﻨﻮﺯ ﺩﻩ ﺩﻗﯿﻘﻪ ﻣﻮﻧﺪﻩ ﺑﻮﺩ ﺑﯿﭽﺎﺭﻩ ﻣﻦ,ﻧﻪ,ﺑﯿﭽﺎﺭﻩ ﺑﻪ ﺁﺩﻣﺎﯼ ﺑﺪﺑﺨﺖ ﻣﯽ ﮔﻦ...ﻣﻦ ﺑﺎ ﺩﺍﺷﺘﻦ ﺍﻭﻥ ﯾﻪ ﺧﻮﺷﺒﺨﺖ ﺗﻤﻮﻡ ﻋﯿﺎﺭﻡ ﺑﻪ ﺭﻭﺯﺍﯼ ﺁﯾﻨﺪﻩ ﻓﮑﺮ ﻣﯽ ﮐﺮﺩﻡ, ﺭﻭﺯﺍﯾﯽ ﮐﻪ ﻣﻦ ﻭ ﺍﻭﻥ ﺩﻭ ﻧﻔﺮﯼ,ﺩﺳﺖ ﺗﻮﯼ ﺩﺳﺖ ﻫﻢ ﺗﻮﯼ ﺁﺳﻤﻮﻥ ﺭﺍﻩ ﻣﯽ ﺭﻓﺘﯿﻢ ﻗﺒﻼ ﺗﻨﻬﺎﯾﯽ ﺭﻭ ﺑﻪ ﻫﻤﻪ ﭼﯿﺰ ﺗﺮﺟﯿﺢ ﻣﯽ ﺩﺍﺩﻡ ﻭﻟﯽ ﺣﺎﻻ ﺣﺘﯽ ﺍﺯ ﺗﺼﻮﺭ ﺗﻨﻬﺎﯾﯽ ﻭﻗﺘﯽ ﺍﻭﻥ ﻫﺴﺖ ﻣﺘﻨﻔﺮ ﺑﻮﺩﻡ. ﻣﻦ ﻭ ﺍﻭﻥ,ﻣﯽ ﺗﻮﻧﯿﻢ ﺩﻭ ﺗﺎ ﺑﭽﻪ ﺩﺍﺷﺘﻪ ﺑﺎﺷﯿﻢ ﺍﻭﻟﯿﺶ ﺩﺧﺘﺮ...ﺍﺳﻤﺸﻢ ﻣﺜﻼ ﻧﮕﺎﺭ..ﯾﺎ ﻣﻬﺘﺎﺏ ﻣﺜﻞ ﺩﯾﻮﻭﻧﻪ ﻫﺎ ﻟﺒﺨﻨﺪ ﻣﯽ ﺯﺩﻡ,ﺍﻭﻧﻢ ﮐﻨﺎﺭ ﯾﻪ ﺧﯿﺎﺑﻮﻥ ﭘﺮ ﺭﻓﺖ ﻭ ﺁﻣﺪ...ﻭﻟﯽ ﺩﯾﻮﻭﻧﻪ ﺑﻮﺩﻥ ﺑﺮﺍﯼ ﺑﺎ ﺍﻭﻥ ﺑﻮﺩﻥ ﻋﯿﺒﯽ ﻧﺪﺍﺭﻩ ﺧﺐ ﺩﺧﺘﺮﻣﻮﻥ ﺷﺒﯿﻪ ﮐﺪﻭﻣﻤﻮﻥ ﺑﺎﺷﻪ ﺑﻬﺘﺮﻩ...ﺷﺒﯿﻪ ﺍﻭﻥ ﺑﺎﺷﻪ ﺧﯿﻠﯽ ﺑﻬﺘﺮﻩ ﺍﻭﻧﻮﻗﺖ ﺩﻭﺗﺎ ﻋﺸﻖ ﺩﺍﺭﻡ ﺩﻭﻣﯿﻦ ﺑﭽﻪ ﻣﻮﻥ ﭘﺴﺮ ﺑﺎﺷﻪ ﺧﻮﺑﻪ... ﺍﺳﻤﺸﻢ...ﺍﻫﻪ ﻣﻦ ﭼﻘﺪﺭ ﺧﻮﺩﺧﻮﺍﻫﻢ ﯾﻪ ﻧﻔﺮﯼ ﺩﺍﺭﻡ ﻭﺍﺳﻪ ﺑﭽﻪ ﻫﺎﻣﻮﻥ ﺍﺳﻢ ﻣﯽ ﺫﺍﺭﻡ...ﺧﺐ ﺍﻭﻧﻢ ﺑﺎﯾﺪ ﻧﻈﺮ ﺑﺪﻩ ﻭﻟﯽ ﺑﻪ ﻧﻈﺮ ﻣﻦ ﺍﺳﻢ ﺳﭙﻬﺮ ﯾﺎ ﺍﻣﯿﺪ ﯾﺎ ﺳﯿﻨﺎ ﻗﺸﻨﮕﺘﺮ ﺍﺯ ﺍﺳﻤﺎﯼ ﺩﯾﮕﻪ ﺍﺱ ﺩﻭﺱ ﺩﺍﺭﻡ ﭘﺴﺮﻣﻮﻥ ﺷﺒﯿﻪ ﺧﻮﺩﻡ ﺑﺎﺷﻪ ﯾﻪ ﻣﺮﺩ ﻭﺍﻗﻌﯽ... ﺑﻪ ﺧﻮﺩﻡ ﺍﻭﻣﺪﻡ,ﺩﻭ ﺩﻗﯿﻘﻪ ﺑﻪ ﺍﻭﻣﺪﻧﺶ ﻣﻮﻧﺪﻩ ﺑﻮﺩ ﺩﯾﮕﻪ ﺑﻼﺍﺳﺘﺜﻨﺎ ﻫﻤﻪ ﻧﮕﺎﻫﻢ ﻣﯽ ﮐﺮﺩﻥ, ﺷﺎﯾﺪ ﺗﻪ ﺩﻟﺸﻮﻥ ﻣﯽ ﮔﻔﺘﻦ ﺑﯿﭽﺎﺭﻩ... ﺍﻭﻝ ﺟﻮﻭﻧﯽ ﺧﻞ ﺷﺪﻩ ﺣﯿﻮﻭﻧﮑﯽ ﮔﻮﺭ ﺑﺎﺑﺎﯼ ﻫﻤﻪ,ﻓﻘﻂ ﺍﻭﻥ, ﺑﻌﺪ ﺍﺯ ﺩﻭ ﻣﺎﻩ ﺁﺷﻨﺎﯾﯽ ﺩﯾﮕﻪ ﻫﯿﭽﯽ ﺑﯿﻦ ﻣﺎ ﻣﺒﻬﻢ ﻭ ﮔﻨﮓ ﻧﺒﻮﺩ ﺩﯾﻮﻭﻧﻪ ﻭﺍﺭ ﺑﻬﺶ ﻋﺸﻖ ﻣﯽ ﻭﺭﺯﯾﺪﻡ ﻭ ﺍﻭﻧﻢ ﻫﻤﯿﻨﻄﻮﺭ ﻣﻄﻤﺌﻦ ﺑﻮﺩﻡ ﮐﻪ ﻭﻗﺘﯽ ﺑﻬﺶ ﭘﯿﺸﻨﻬﺎﺩ ﺍﺯﺩﻭﺍﺝ ﺑﺪﻡ ﺫﻭﻕ ﻣﯽ ﮐﻨﻪ ﻭ ﻣﯽ ﭘﺮﻩ ﺗﻮﯼ ﺑﻐﻠﻢ ﻭﻟﯽ ﺧﺐ ﺍﯾﻨﺠﺎ ﺑﺮﺍﯼ ﻣﻄﺮﺡ ﮐﺮﺩﻥ ﺍﯾﻦ ﭘﯿﺸﻨﻬﺎﺩ ﺧﯿﻠﯽ ﺷﻠﻮﻍ ﺑﻮﺩ ﺑﺎﯾﺪ ﻣﯽ ﺑﺮﺩﻣﺶ ﯾﻪ ﺟﺎﯼ ﺧﻠﻮﺕ ﺧﺪﺍﯼ ﻣﻦ...ﭼﻘﺪﺭ ﺣﺎﻟﻢ ﺧﻮﺑﻪ ﺍﻣﺮﻭﺯ, ﻭﺍﯼ,ﭼﻪ ﺭﻭﺯﺍﯾﯽ ﺧﻮﺑﯽ ﻣﯽ ﺗﻮﻧﯿﻢ ﮐﻨﺎﺭ ﻫﻢ ﺑﺴﺎﺯﯾﻢ,ﺭﻭﺯﺍﯼ ﭘﺮ ﺍﺯ ﻋﺸﻖ, ﻟﺒﺨﻨﺪ ﻭ ﺁﺭﺍﻣﺶ ﻋﺸﻖ ﻫﻤﻪ ﺧﻮﺑﯿﺎ ﺭﻭ ﺑﺎ ﻫﻢ ﺩﺍﺭﻩ, ﺁﺭﺍﻣﺶ,ﺍﻣﻨﯿﺖ,ﺷﺎﺩﯼ ﻭ ﻣﻬﻢ ﺗﺮ ﺍﺯ ﻫﻤﻪ ﺍﻣﯿﺪ ﺑﻪ ﺯﻧﺪﮔﯽ. ﺑﯿﺎ ﺩﯾﮕﻪ ﭘﺮﻧﺪﻩ ﺧﻮﺷﮕﻞ ﻣﻦ.. ﺍﻣﺘﺪﺍﺩ ﻧﮕﺎﻫﻢ ﺍﺯ ﺑﯿﻦ ﺁﺩﻣﺎﯼ ﺳﺮﮔﺮﺩﻭﻥ ﺗﻮﯼ ﭘﯿﺎﺩﻩ ﺭﻭ ﺧﻮﺩﺷﻮ ﺭﺳﻮﻧﺪ ﺑﻪ ﭼﺸﻤﺎﯼ ﺍﻭﻥ. ﺧﻮﺩﺵ ﺑﻮﺩ...ﺑﺎ ﻫﻤﻮﻥ ﻟﺒﺨﻨﺪ ﺩﯾﻮﻭﻧﻪ ﮐﻨﻨﺪﺵ ﻭ ﻧﮕﺎﻩ ﻣﻬﺮﺑﻮﻧﺶ ﺍﺯ ﻫﻤﻮﻥ ﺩﻭﺭ ﺑﺎ ﻧﮕﺎﻫﺶ ﺳﻼﻡ ﻣﯽ ﮐﺮﺩ ﺑﻠﻨﺪ ﮔﻔﺘﻢ- :ﺳﻼﻣﻤﻤﻤﻢ... ﭼﻨﺪ ﻧﻔﺮ ﺑﺮﮔﺸﺘﻦ ﻭ ﻧﮕﺎﻫﻢ ﮐﺮﺩﻥ ﻭﺯﯾﺮ ﻟﺐ ﻏﺮﻭﻟﻨﺪ ﮐﺮﺩﻥ....ﻫﻪ,ﻧﻤﯽ ﺩﻭﻧﺴﺘﻦ ﮐﻪ. ﺗﻮﯼ ﺩﻟﻢ ﯾﻪ ﻧﻔﺮ ﻣﯽ ﺧﻮﻧﺪ: ﮔﻞ ﮐﻮ,ﮔﻼﺏ ﮐﻮ,ﺍﻭﻥ ﺗﻨﮓ ﺷﺮﺍﺏ ﮐﻮ, ﮔﻞ ﮐﻮ,ﺷﯿﺸﻪ ﮔﻼﺏ ﮐﻮ,ﺷﯿﺸﻪ ﮔﻼﺏ ﮐﻮ,ﮐﻮ,ﮐﻮ ﺁﺧﻪ ﻋﺰﯾﺰﺗﺮﯾﻦ ﻋﺰﯾﺰﺍ,ﺧﻮﺏ ﺗﺮﯾﻦ ﺧﻮﺑﺎ...ﻣﻬﻤﻮﻧﻪ...ﺣﺲ ﻣﯽ ﮐﻨﻢ ﮐﻪ ﺩﻧﯿﺎ ﻣﺎﻝ ﻣﻨﻪ...ﺧﺐ ﺁﺭﻩ ﺩﯾﮕﻪ ﺩﻧﯿﺎ ﻣﺎﻝ ﻣﻦ ﻣﯽ ﺷﻪ... ﺑﺮﺍﻡ ﺩﺳﺖ ﺗﮑﻮﻥ ﺩﺍﺩ ﻣﻦ ﺩﺳﺘﻤﻮ ﺗﮑﻮﻥ ﺩﺍﺩﻡ ﻭ ﻫﻤﺮﺍﻩ ﺩﺳﺘﻢ ﻫﻤﻪ ﺗﻨﻢ ﺗﮑﻮﻥ ﺧﻮﺭﺩ. -ﺳﻼﻡ. ﺳﻼﻡ ﻋﺮﻭﺳﮏ ﻣﻦ. ﻟﺒﺨﻨﺪ ﺯﺩ...ﻟﺒﺨﻨﺪ...ﻫﻤﯿﻨﻄﻮﺭ ﻧﮕﺎﺵ ﻣﯽ ﮐﺮﺩﻡ. -ﻣﯿﺸﻪ ﺍﺯ ﺍﯾﻨﺠﺎ ﺑﺮﯾﻢ ؟ ﻫﻤﻪ ﺩﺍﺭﻥ ﻧﮕﺎﻫﻤﻮﻥ ﻣﯽ ﮐﻨﻦ. ﺑﻪ ﺧﻮﺩﻡ ﺍﻭﻣﺪﻡ.. -ﺑﺎﺷﻪ..ﺑﺮﯾﻢ...ﭼﻪ ﺑﻪ ﻣﻮﻗﻊ ﺍﻭﻣﺪﯼ... ﺩﺳﺘﻪ ﮔﻠﻮ ﺩﺍﺩﻡ ﺑﻬﺶ... -ﻭﺍﯾﯿﯿﯿﯿﯽ...ﭼﻘﺪ ﺍﯾﻨﺎ ﺧﻮﺷﮕﻠﻪ... ﺳﺮﺷﻮ ﺑﯿﻦ ﮔﻼ ﻓﺮﻭ ﮐﺮﺩ ﻭ ﻧﻔﺲ ﻋﻤﯿﻖ ﮐﺸﯿﺪ. ﺣﺲ ﻣﯽ ﮐﺮﺩﻡ ﮐﻪ ﺍﮔﻪ ﭼﻨﺪ ﻟﺤﻈﻪ ﺩﯾﮕﻪ ﺳﺮﺷﻮ ﻻﺑﻪ ﻻﯼ ﮔﻼ ﻧﮕﻪ ﺩﺍﺭﻩ ﺍﻭﻥ ﻭﺳﻂ ﮔﻤﺶ ﻣﯽ ﮐﻨﻢ -ﺁﯼ...ﻣﻦ ﺣﺴﻮﺩﯾﻢ ﻣﯿﺸﻪ ﻫﺎ...ﺑﯿﺎ ﺑﯿﺮﻭﻥ ﺍﺯﻭﻥ ﻭﺳﻂ,ﮔﻠﯽ ﺧﺎﻧﻮﻡ ﻣﻦ. ﺧﻨﺪﯾﺪ. -ﺍﺯﺕ ﺧﯿﻠﯽ ﻣﻤﻨﻮﻧﻢ...ﺑﻪ ﺧﺎﻃﺮ ﺍﯾﻦ ﺩﺳﺘﻪ ﮔﻞ,ﺑﻪ ﺧﺎﻃﺮ ﺍﯾﻨﻬﻤﻪ ﻋﺸﻖ ﻭ ﺑﻪ ﺧﺎﻃﺮ ﻫﻤﻪ ﭼﯿﺰ.ﺍﻧﮕﺸﺘﻤﻮ ﮔﺬﺍﺷﺘﻢ ﺭﻭﯼ ﻧﻮﮎ ﺑﯿﻨﯿﺶ ﻭ ﮔﻔﺘﻢ: -ﻫﺮﭼﯽ ﮐﻪ ﺩﺍﺭﻡ ﻭ ﻣﯽ ﺩﺍﺭﻡ,ﻣﺎﻝ ﺧﻮﺩ ﺧﻮﺩﺗﻪ. ﻭ ﺩﻭﺑﺎﺭﻩ ﺧﻨﺪﯾﺪ ﻭ ﺍﯾﻨﺒﺎﺭ ﺍﺷﮏ ﺗﻮﯼ ﭼﺸﺎﺵ ﺟﻤﻊ ﺷﺪ. -ﺩﻧﯿﺎ...ﻧﺒﯿﻨﻢ ﺍﺷﮑﺎﺗﻮ. -ﯾﻌﻨﯽ ﺧﻮﺷﺤﺎﻟﻢ ﻧﺒﺎﺷﻢ ؟ -ﭼﺮﺍ ﺩﯾﻮﻭﻧﻪ...ﺗﻮ ﺑﺎﺵ..ﻫﻤﻪ ﺟﻮﺭﻩ ﺑﻮﺩﻧﺘﻮ ﺩﻭﺳﺖ ﺩﺍﺭﻡ. ﺩﻝ ﺗﻮﯼ ﺩﻟﻢ ﻧﺒﻮﺩ...ﮐﻮﭼﻪ ﺍﯼ ﮐﻪ ﺗﻮﺵ ﻗﺪﻡ ﻣﯽ ﺯﺩﯾﻢ ﺧﻠﻮﺕ ﺑﻮﺩ ﻭ ﺟﺎﯼ ﻣﻨﺎﺳﺒﯽ ﺑﺮﺍﯼ ﺻﺤﺒﺖ ﮐﺮﺩﻥ ﺩﺭ ﻣﻮﺭﺩ... -ﺭﺍﺳﺘﯽ ﮔﻔﺘﯽ ﯾﻪ ﭼﯿﺰ ﻣﻬﻢ ﻣﯽ ﺧﻮﺍﯼ ﺑﻬﻢ ﺑﮕﯽ ؟...ﻣﯽ ﮔﯽ ﺍﻻﻥ ﻧﻪ ؟ ﯾﻪ ﻟﺤﻈﻪ ﺷﻮﮐﻪ ﺷﺪﻡ.. -ﺁﻫﺎﻥ..ﺁﺭﻩ...ﯾﻪ ﭼﯿﺰ ﺧﯿﻠﯽ ﻣﻬﻢ... ﺑﺮﯾﻢ ﺍﻭﻧﺠﺎ... ﯾﻪ ﺍﯾﺴﺘﮕﺎﻩ ﺍﺗﻮﺑﻮﺱ ﺑﺎ ﻧﯿﻤﮑﺘﺎﯼ ﺧﺎﻟﯽ ﮐﻤﯽ ﭘﺎﯾﯿﻨﺘﺮ ﻣﻨﺘﻈﺮ ﻣﻦ ﻭ ﺩﻧﯿﺎ ﺑﻮﺩ.. ﻫﺮﺩﻭ ﻧﺸﺴﺘﯿﻢ... ﺩﻧﯿﺎ ﺷﺎﺧﻪ ﮔﻠﻮ ﺗﻮﯼ ﺁﻏﻮﺷﺶ ﮔﺮﻓﺘﻪ ﺑﻮﺩ ﻭ ﺑﺎ ﻫﻤﻮﻥ ﻧﮕﺎﻩ ﺩﻭﺳﺖ ﺩﺍﺷﺘﻨﯽ ﻭ ﺩﯾﻮﻭﻧﻪ ﮐﻨﻨﺪﺵ ﺑﻬﻢ ﻧﮕﺎﻩ ﻣﯽ ﮐﺮﺩ. -ﺧﺐ ؟ ﺍﻣﻤﻢ ﺭﺍﺳﺘﺶ... ﺣﺎﻻ ﮐﻪ ﻣﻮﻗﻊ ﮔﻔﺘﻨﺶ ﺭﺳﯿﺪﻩ ﺑﻮﺩ ﻧﻤﯽ ﺩﻭﻧﺴﺘﻢ ﭼﻄﻮﺭ ﺷﺮﻭﻉ ﮐﻨﻢ. ﮔﺮﭼﻪ ﺑﺮﺍﻡ ﺳﺨﺖ ﻧﺒﻮﺩ ﻭﻟﯽ ﭼﻄﻮﺭ ﺷﺮﻭﻉ ﮐﺮﺩﻧﺶ ﺑﺮﺍﻡ ﻣﻬﻢ ﺑﻮﺩ ﻣﻦ ﺩﻧﯿﺎ ﺭﻭ ﺍﺯ ﻣﺪﺕ ﻫﺎ ﻗﺒﻞ ﺷﺮﯾﮏ ﺯﻧﺪﮔﯽ ﺧﻮﺩﻡ ﻣﯽ ﺩﻭﻧﺴﺘﻢ ﻭ ﺣﺎﻻ ﻓﻘﻂ ﻣﯽ ﺧﻮﺍﺳﺘﻢ ﺍﯾﻨﻮ ﺻﺮﯾﺤﺎ ﺑﻬﺶ ﺑﮕﻢ -ﭼﯿﺰﯼ ﺷﺪﻩ ؟ ﻧﻪ...ﻓﻘﻂ... ﭼﺸﺎﻣﻮ ﺧﯿﺮﻩ ﺑﻪ ﭼﺸﺎﺵ ﺩﻭﺧﺘﻢ ﻭ ﺑﻌﺪ ﺍﺯ ﯾﻪ ﻣﮑﺚ ﮐﻮﺗﺎﻩ ﻧﻤﯽ ﺩﻭﻧﻢ ﮐﯽ ﺑﻮﺩ ﮐﻪ ﺍﺯ ﺩﻫﻦ ﻣﻦ ﺣﺮﻑ ﺯﺩ: -ﺑﺎ ﻣﻦ ﺍﺯﺩﻭﺍﺝ ﻣﯽ ﮐﻨﯽ ؟ ﺭﻧﮕﺶ ﭘﺮﯾﺪ...ﺍﯾﻦ ﺍﻭﻟﯿﻦ ﻭ ﻗﺎﺑﻞ ﻟﻤﺲ ﺗﺮﯾﻦ ﺍﺣﺴﺎﺳﯽ ﺑﻮﺩ ﮐﻪ ﺑﺮﻭﺯ ﺩﺍﺩ ﻭ ﺑﻌﺪ, ﻟﺒﺎﯼ ﻗﺸﻨﮓ ﻭ ﻋﻨﺎﺑﯿﺶ ﺷﺮﻭﻉ ﮐﺮﺩ ﺑﻪ ﻟﺮﺯﯾﺪﻥ ﻧﮕﺎﻫﺸﻮ ﺍﺯﻡ ﺩﺯﺩﯾﺪ ﻭ ﺻﻮﺭﺗﺸﻮ ﺑﯿﻦ ﺩﻭﺗﺎ ﺩﺳﺘﺎﺵ ﻗﺎﯾﻢ ﮐﺮﺩ. -ﺩﻧﯿﺎ..ﻧﺎﺭﺍﺣﺘﺖ ﮐﺮﺩﻡ؟ ﺗﻮﯼ ﺫﻫﻦ ﺁﺷﻔﺘﻢ ﺩﻧﺒﺎﻝ ﯾﻪ ﺩﻟﯿﻞ ﺧﻮﺏ ﺑﺮﺍﯼ ﺍﯾﻦ ﻭﺍﮐﻨﺶ ﺩﻧﯿﺎ ﻣﯽ ﮔﺸﺘﻢ. ﺩﺳﺘﻪ ﮔﻠﯽ ﮐﻪ ﭼﻨﺪ ﺳﺎﻋﺖ ﭘﯿﺶ ﺑﺎ ﺗﻤﻮﻡ ﻋﺸﻖ ﺩﻭﻧﻪ ﺩﻭﻧﻪ ﮔﻼﺷﻮ ﺍﻧﺘﺨﺎﺏ ﮐﺮﺩﻩ ﺑﻮﺩﻡ ﻭ ﺑﺎ ﺗﻤﻮﻡ ﻋﺸﻘﻢ ﺑﻪ ﺩﻧﯿﺎ ﺩﺍﺩﻡ ﺍﺯ ﺩﺳﺘﺶ ﺍﻓﺘﺎﺩ ﺗﻮﯼ ﺟﻮﯼ ﺁﺏ ﮐﺜﯿﻒ ﮐﻨﺎﺭ ﺧﯿﺎﺑﻮﻥ. ﺍﺣﺴﺎﺱ ﺧﻮﺑﯽ ﻧﺪﺍﺷﺘﻢ... -ﺩﻧﯿﺎ ﺧﻮﺍﻫﺶ ﻣﯽ ﮐﻨﻢ ﺣﺮﻑ ﺑﺰﻥ... ﺣﺮﻑ ﺑﺪﯼ ﺯﺩﻡ ؟ ﺩﻧﯿﺎ ﺑﯽ ﻭﻗﻔﻪ ﻭ ﺑﻪ ﺷﺪﺕ ﮔﺮﯾﻪ ﻣﯽ ﮐﺮﺩ ﻭ ﺩﺭ ﻣﻘﺎﺑﻞ ﺗﻼﺵ ﻣﻦ ﮐﻪ ﺳﻌﯽ ﻣﯽ ﮐﺮﺩﻡ ﺩﺳﺘﺎﺷﻮ ﺍﺯ ﺟﻠﻮﯼ ﺻﻮﺭﺕ ﻗﺸﻨﮕﺶ ﮐﻨﺎﺭ ﺑﺰﻧﻢ ﺑﻪ ﺷﺪﺕ ﻣﻘﺎﻭﻣﺖ ﻣﯽ ﮐﺮﺩ. ﮐﻼﻓﻪ ﺷﺪﻡ...ﻓﮑﺮﻡ ﺍﺻﻼ ﮐﺎﺭ ﻧﻤﯽ ﮐﺮﺩ ﺑﺎ ﺧﻮﺩﻡ ﮔﻔﺘﻢ ﺧﺪﺍﯾﺎ ﺑﺎﺯ ﻣﯽ ﺧﻮﺍﯼ ﭼﯿﮑﺎﺭﻡ ﺑﮑﻨﯽ ؟ ﺑﺎﺯ ﺍﯾﻦ ﺳﺮﻧﻮﺷﺖ ﭼﯽ ﺩﺍﺭﻩ ﻭﺍﺳﻢ ﺭﻗﻢ ﻣﯽ ﺯﻧﻪ ؟ ﻧﺘﻮﻧﺴﺘﻢ ﻃﺎﻗﺖ ﺑﯿﺎﺭﻡ...ﻓﮑﺮ ﻣﯽ ﮐﻨﻢ ﺩﺍﺩ ﺯﺩﻡ: -ﺩﻧﯿﺎ...ﺧﻮﺍﻫﺶ ﻣﯽ ﮐﻨﻢ ﺑﺲ ﮐﻦ.. ﺧﻮﺍﻫﺶ ﻣﯽ ﮐﻨﻢ. ﺩﻧﯿﺎ ﺳﺮﺷﻮ ﺑﻠﻨﺪ ﮐﺮﺩ ﭼﺸﺎﺵ ﺳﺮﺥ ﺷﺪﻩ ﺑﻮﺩ ﻭ ﺻﻮﺭﺗﺶ ﺧﯿﺲ ﺍﺯ ﺍﺷﮏ ﺑﻮﺩ ﻫﯿﭽﻮﻗﺖ ﺍﻭﻧﻮ ﺍﯾﻨﻄﻮﺭﯼ ﻧﺪﯾﺪﻩ ﺑﻮﺩﻡ ﺗﻮﯼ ﭼﺸﺎﻡ ﻧﮕﺎﻩ ﮐﺮﺩ ﺗﻮﯼ ﭼﺸﺎﺵ ﭘﺮﺍﺯ ﯾﻪ ﺟﻮﺭ ﺣﺲ ﺧﺎﺹ...ﺷﺒﯿﻪ ﺍﻟﺘﻤﺎﺱ ﺑﻮﺩ -ﻣﻨﻮ ﺑﺒﺨﺶ...ﺧﻮﺍﻫﺶ ﻣﯽ..ﮐﻨﻢ... ﯾﮑﻪ ﺧﻮﺭﺩﻡ -ﺗﻮ ﺭﻭ ﺑﺒﺨﺸﻢ ؟ ﭼﺮﺍ ﺑﺎﯾﺪ ﺑﺒﺨﺸﻤﺖ... ﭼﯽ ﺷﺪﻩ..ﭼﺮﺍ ﺣﺮﻑ ﻧﻤﯽ ﺯﻧﯽ ؟ ﺩﻭﺑﺎﺭﻩ ﺑﻐﻀﺶ ﺗﺮﮐﯿﺪ ﺩﯾﮕﻪ ﺩﺍﺷﺘﻢ ﺩﯾﻮﻭﻧﻪ ﻣﯽ ﺷﺪﻡ -ﻣﻦ..ﻣﻦ.... -ﺗﻮ ﭼﯽ؟ ﺧﻮﺍﻫﺶ ﻣﯽ ﮐﻨﻢ ﺑﮕﻮ...ﺗﻮ ﭼﯽ ؟؟؟؟ ﺩﻧﯿﺎ ﺩﺭ ﺣﺎﻟﯽ ﮐﻪ ﺑﻪ ﺷﺪﺕ ﮔﺮﯾﻪ ﻣﯽ ﮐﺮﺩ ﮔﻔﺖ: -ﻣﻦ ﯾﻪ ﭼﯿﺰﺍﯾﯽ ﺭﻭ...ﯾﻪ ﭼﯿﺰﺍﯾﯽ ﺭﻭ ﺑﻪ ﺗﻮ ﻧﮕﻔﺘﻢ... ﺳﺮﻡ ﺩﺍﻍ ﺷﺪﻩ ﺑﻮﺩ ﺍﺣﺴﺎﺱ ﺳﻨﮕﯿﻨﯽ ﻭ ﺿﻌﻒ ﻣﯽ ﮐﺮﺩﻡ ﺍﺯ ﺭﻭﯼ ﻧﯿﻤﮑﺖ ﺑﻠﻨﺪ ﺷﺪﻡ ﻭ ﺩﻭ ﻗﺪﻡ ﺍﺯ ﺩﻧﯿﺎ ﺩﻭﺭ ﺷﺪﻡ ﻣﯽ ﺗﺮﺳﯿﺪﻡ ﮔﺎﻫﯽ ﺁﺩﻡ ﺩﻭﺱ ﺩﺍﺭﻩ ﻓﺮﺳﻨﮓ ﻫﺎ ﺍﺯ ﻭﺍﻗﻌﯿﺖ ﻫﺎﯼ ﺯﻧﺪﮔﯿﺶ ﻓﺎﺻﻠﻪ ﺑﮕﯿﺮﻩ ﺳﻌﯽ ﮐﺮﺩﻡ ﺑﻪ ﻫﯿﭽﯽ ﻓﮑﺮ ﻧﮑﻨﻢ ﺻﺪﺍﯼ ﮔﺮﯾﻪ ﺩﻧﯿﺎ ﻣﺜﻞ ﺧﻨﺪﻩ ﺗﻠﺦ ﺳﺮﻧﻮﺷﺖ...ﯾﻪ ﺳﺮﻧﻮﺷﺖ ﺷﻮﻡ...ﺗﻮﯼ ﮔﻮﺷﻢ ﭘﯿﭻ ﻭ ﺗﺎﺏ ﻣﯽ ﺧﻮﺭﺩ ﮐﺎﺵ ﻫﻤﻪ ﺍﯾﻨﺎ ﮐﺎﺑﻮﺱ ﺑﻮﺩ ﮐﺎﺵ ﻣﯽ ﺷﺪ ﻫﻤﻮﻧﺠﺎ ﻣﺜﻪ ﺁﺩﻣﯽ ﮐﻪ ﺍﺯ ﺧﻮﺍﺏ ﻣﯽ ﭘﺮﻩ ﻭ ﺑﺎ ﺧﻮﺭﺩﻥ ﯾﻪ ﻟﯿﻮﺍﻥ ﺁﺏ ﻫﻤﻪ ﺧﻮﺍﺑﺎﯼ ﺑﺪﺷﻮ ﻓﺮﺍﻣﻮﺵ ﻣﯽ ﮐﻨﻪ ﻣﯽ ﺷﺪ ﺍﺯ ﺧﻮﺍﺏ ﺑﭙﺮﻡ ﻭﻟﯽ ﻫﻤﻪ ﭼﯿﺰ ﻭﺍﻗﻌﯽ ﺑﻮﺩ ﻭﺍﻗﻌﯽ ﻭ ﺗﻠﺨﺒﺎ ﻣﻦ ﺍﺯﺩﻭﺍﺝ ﻣﯽ ﮐﻨﯽ ؟ ﻧﺸﺴﺘﻢ ﮐﻨﺎﺭﺵ -ﺑﻪ ﻣﻦ ﻧﮕﺎﻩ ﮐﻦ... ﺩﺭ ﻫﻢ ﺭﯾﺨﺘﻪ ﻭ ﺷﮑﺴﺘﻪ ﺷﺪﻩ ﺑﻮﺩ ﺍﺻﻼ ﺷﺒﯿﻪ ﺩﻧﯿﺎ ﯾﻪ ﺳﺎﻋﺖ ﭘﯿﺶ,ﯾﻪ ﺭﻭﺯ ﭘﯿﺶ ﻭ ﺩﻭﻣﺎﻩ ﭘﯿﺶ ﻧﺒﻮﺩ ﻣﺪﺍﻡ ﺯﯾﺮ ﻟﺐ ﺗﮑﺮﺍﺭ ﻣﯽ ﮐﺮﺩ...ﻣﻨﻮ ﺑﺒﺨﺶ..ﻣﻨﻮ ﺑﺒﺨﺶ -ﺑﮕﻮ...ﺑﮕﻮ ﭼﯿﺎﺭﻭ ﺑﻪ ﻣﻦ ﻧﮕﻔﺘﯽ..ﻫﺮ ﭼﯽ ﺑﺎﺷﻪ ﻣﻬﻢ ﻧﯿﺴﺖ ﺗﯿﮑﻪ ﺁﺧﺮ ﺭﻭ ﺑﺎ ﺗﺮﺩﯾﺪ ﮔﻔﺘﻢ...ﻭﻟﯽ...ﺗﻪ ﺩﻟﻢ ﺍﺯ ﺧﺪﺍ ﺧﻮﺍﺳﺘﻢ ﻭﺍﻗﻌﺎ ﭼﯿﺰ ﻣﻬﻤﯽ ﻧﺒﺎﺷﻪ -ﻧﻤﯽ ﺗﻮﻧﻢ...ﻧﻤﯽ ﺗﻮﻧﻢ... ﺻﻮﺭﺗﻮﺷﻮ ﺑﯿﻦ ﺩﻭ ﺗﺎ ﺩﺳﺘﺎﻡ ﮔﺮﻓﺘﻢ ﻭ ﺍﯾﻨﺒﺎﺭ ﺑﺎ ﺗﺤﮑﻢ ﮔﻔﺘﻢ: -ﺑﮕﻮ...ﻣﯽ ﺗﻮﻧﯽ ﺑﻔﻬﻤﯽ ﻣﻦ ﺩﺍﺭﻡ ﭼﯽ ﻣﯽ ﮐﺸﻢ ؟..ﺑﮕﻮ ﭼﯿﻪ ﮐﻪ ﺍﯾﻨﻘﺪ ﺍﺫﯾﺘﺖ ﻣﯽ ﮐﻨﻪ .... ﻧﻤﯽ ﺩﻭﻧﻢ... ﻫﯿﭽﯽ ﯾﺎﺩﻡ ﻧﯿﺴﺖ... ﺗﺎ ﭼﻨﺪ ﻟﺤﻈﻪ ﺑﻌﺪ ﺍﺯ ﭼﻨﺪ ﺟﻤﻠﻪ ﺍﯼ ﮐﻪ ﺩﻧﯿﺎ ﭘﺸﺖ ﺳﺮﻫﻢ ﻭ ﺑﯿﻦ ﮔﺮﯾﻪ ﻫﺎﯼ ﺷﺪﯾﺪﺵ ﮔﻔﺖ ﻫﯿﭽﯽ ﻧﻤﯽ ﻓﻬﻤﯿﺪﻡ ﺍﻧﮕﺎﺭ ﺗﻤﻮﻡ ﺑﺪﻧﻢ..ﺍﻋﺼﺎﺑﻢ ﻭ ﺗﻤﻮﻡ ﺍﺣﺴﺎﺳﺎﺗﻢ ﻫﻤﻪ ﺑﺎ ﻫﻢ ﻓﻠﺞ ﺷﺪﻩ ﺑﻮﺩ ﻗﺪﺭﺕ ﺗﺤﻤﻞ ﺍﻭﻧﻬﻤﻪ ﺿﺮﺑﻪ...ﺍﻭﻧﻢ ﺑﻪ ﺍﻭﻥ ﺷﺪﺕ ﺑﺮﺍﯼ ﻣﻦ..ﺑﺮﺍﯼ ﻣﻦ ﻏﯿﺮ ﻗﺎﺑﻞ ﺗﺼﻮﺭ ﺑﻮﺩ ﺗﻤﻮﻡ ﻣﺪﺗﯽ ﮐﻪ ﺩﻧﯿﺎ ﻫﻤﻮﻥ ﺳﻪ ﺗﺎ ﺟﻤﻠﻪ ﺭﻭ ﺑﺮﯾﺪﻩ ﺑﺮﯾﺪﻩ ﺑﺮﺍﯼ ﻣﻦ ﮔﻔﺖ ﺻﻮﺭﺗﺶ ﺑﯿﻦ ﺩﻭ ﺗﺎ ﺩﺳﺘﺎﻡ ﺑﻮﺩ ﺣﺮﻓﺶ ﮐﻪ ﺗﻤﻮﻡ ﺷﺪ ﺍﺣﺴﺎﺱ ﯾﻪ ﻣﺮﺩ ﻣﺮﺩﻩ ﺭﻭ ﺩﺍﺷﺘﻢ ﺁﺩﻣﯽ ﮐﻪ ﺑﯽ ﺧﻮﺩ ﺯﻧﺪﻩ ﺑﻮﺩﻩ ﻭ ﮐﺎﺵ ﻣﺮﺩﻩ ﺑﻮﺩﻡ -ﻣﻦ..ﻣﻦ ﺷﻮﻫﺮ ﺩﺍﺭﻡ...ﻭ ﯾﻪ ﺑﭽﻪ.. ﻣﯽ ﺧﻮﺍﺳﺘﻢ ﺑﻬﺖ ﺑﮕﻢ..ﻭﻟﯽ....ﻭﻟﯽ ﻣﯽ ﺗﺮﺳﯿﺪﻡ.. .. ﺳﺮﻡ ﮔﯿﺞ ﺭﻓﺖ ﻭ ﻫﻤﻪ ﭼﯿﺰ ﺟﻠﻮﯼ ﭼﺸﺎﻡ ﺳﯿﺎﻩ ﺷﺪ ﺩﺳﺘﺎﻡ ﻣﺜﻪ ﺩﺳﺘﺎﯼ ﺁﺩﻣﯽ ﮐﻪ ﯾﻬﻮ ﻓﻠﺞ ﻣﯽ ﺷﻪ ﺍﺯ ﺩﻭ ﻃﺮﻑ ﺻﻮﺭﺗﺶ ﺁﻭﯾﺰﻭﻥ ﺷﺪ ﻧﻤﯽ ﺩﻭﻧﻢ ﭼﻄﻮﺭ ﺗﻮﻧﺴﺘﻢ ﭘﺎﺷﻢ ﻭ ﺗﻠﻮ ﺗﻠﻮ ﺧﻮﺭﺍﻥ ﺩﺳﺘﻤﻮ ﺑﻪ ﺩﺭﺧﺖ ﺧﺸﮏ ﮐﻨﺎﺭ ﺍﯾﺴﺘﮕﺎﻩ ﺑﮕﯿﺮﻡ ﻧﻤﯽ ﺗﻮﻧﺴﺘﻢ ﺣﺮﻑ ﺑﺰﻧﻢ ﺍﺣﺴﺎﺱ ﺗﻬﻮﻉ ﺩﺍﺷﺘﻢ ﺗﺼﻮﯾﺮ ﻟﺤﻈﻪ ﻫﺎﯼ ﺧﻠﻮﺕ ﻣﻦ ﻭ ﺩﻧﯿﺎ... ﻋﺸﻘﺒﺎﺯﯾﻬﺎﻣﻮﻥ...ﺧﻨﺪﻩ ﻫﺎﯼ ﺩﻧﯿﺎ.ﻭ..ﻭ..ﻭ...ﻣﺜﻞ ﯾﻪ ﻓﯿﻠﻢ..ﺑﯿﺮﺣﻤﺎﻧﻪ ﺍﺯ ﺟﻠﻮﺵ ﭼﺸﺎﯼ ﺑﺴﺘﻢ ﺭﺩ ﻣﯽ ﺷﺪ ﭼﻄﻮﺭ ﺗﻮﻧﺴﺖ ﺍﯾﻦ ﮐﺎﺭﻭ ﺑﺎ ﻣﻦ ﺑﮑﻨﻪ؟ ﺻﺪﺍﯼ ﺩﻧﯿﺎ ﺍﺯ ﭘﺸﺖ ﺳﺮﻡ ﻣﯽ ﺍﻭﻣﺪ: -ﻣﻦ ﺍﻭﻧﺎ ﺭﻭ ﺩﻭﺳﺖ ﻧﺪﺍﺭﻡ... ﻫﯿﭽﮑﺪﻭﻣﺸﻮﻧﻮ....ﻗﺒﻞ ﺍﺯ ﺍﯾﻨﮑﻪ ﺑﺎ ﺗﻮ ﺁﺷﻨﺎ ﺑﺸﻢ...ﺩﻭ ﺑﺎﺭ...ﺩﻭ ﺑﺎﺭ ﺧﻮﺩﮐﺸﯽ ﮐﺮﺩﻡ...ﺗﻮ..ﺑﻪ ﺧﺎﻃﺮ ﺗﻮ ﺗﺎ ﺍﻻﻥ ﺯﻧﺪﻩ ﺍﻡ...ﻣﻦ ﻫﯿﭻ ﺩﻟﺨﻮﺷﯽ ﺑﻪ ﺟﺰ ﺗﻮ ﻧﺪﺍﺭﻡ...ﺩﻭﺳﺘﺖ ﺩﺍﺭﻡ...ﻭ... ﺯﯾﺮ ﻟﺐ ﮔﻔﺘﻢ: -ﺧﻔﻪ ﺷﻮ... ﺻﺪﺍﻡ ﺿﻌﯿﻒ ﻭ ﻣﺮﺩﻩ ﺑﻮﺩ...ﻭ ﺳﺮﺩ... ﺻﺪﺍﯼ ﺧﻮﺩﻣﻮ ﻧﻤﯽ ﺷﻨﺎﺧﺘﻢ...ﻭ ﺩﻧﯿﺎ ﻫﻢ ﺻﺪﺍﻣﻮ ﻧﺸﻨﯿﺪ... -ﺍﻭﻥ ﻣﻨﻮ ﻃﻼﻕ ﻧﻤﯽ ﺩﻩ...ﻣﯽ ﮔﻪ ﺩﻭﺳﺘﻢ ﺩﺍﺭﻩ..ﻭﻟﯽ ﻣﻦ ﺍﺯﺵ ﻣﺘﻨﻔﺮﻡ...ﻣﻦ ﺗﻮ ﺭﻭ ﺩﻭﺳﺖ ﺩﺍﺭﻡ... ﺩﺍﺩ ﺯﺩﻡ..ﺑﺎ ﺗﻤﻮﻡ ﻧﻔﺮﺕ ﻭ ﺧﺸﻢ: -ﺧﻔﻪ ﺷﻮ ﻟﻌﻨﺘﯽ ﯾﻬﻮ ﺳﺎﮐﺖ ﺷﺪ...ﺧﺸﮑﺶ ﺯﺩ ﺩﺳﺘﺎﻡ ﻣﯽ ﻟﺮﺯﯾﺪ -ﺗﻮ..ﺗﻮ..ﺗﻮ ﭼﻄﻮﺭ ﺗﻮﻧﺴﺘﯽ ؟ ﺗﻮ... ﻧﻤﯽ ﺗﻮﻧﺴﺘﻢ ﺣﺮﻑ ﺑﺰﻧﻢ ﺩﻧﯿﺎ ﺩﯾﮕﻪ ﮔﺮﯾﻪ ﻧﻤﯽ ﮐﺮﺩ ﺷﺎﯾﺪ ﺩﯾﮕﻪ ﺍﺣﺴﺎﺱ ﮔﻨﺎﻩ ﻫﻢ ﻧﻤﯽ ﮐﺮﺩ ﺍﺯ ﺟﺎﯼ ﺧﻮﺩﺵ ﺑﻠﻨﺪ ﺷﺪ ﻭ ﺭﻭﺑﺮﻭﻡ ﺍﯾﺴﺘﺎﺩ -ﻣﻦ ﺩﻭﺳﺘﺖ ﺩﺍﺷﺘﻢ..ﺩﻭﺳﺘﺖ ﺩﺍﺭﻡ... ﻫﯿﭻ ﭼﯿﺰ ﺩﯾﮕﻪ ﻫﻢ ﻣﻬﻢ ﻧﯿﺴﺖ ﺩﺭ ﯾﮏ ﻟﺤﻈﻪ ﮐﻪ ﺧﯿﻠﯽ ﺳﺮﯾﻊ ﺍﺗﻔﺎﻕ ﺍﻓﺘﺎﺩ..ﺩﺳﺘﻤﻮ ﺑﺎﻻ ﺑﺮﺩﻡ ﻭ ﺑﺎ ﺗﻤﻮﻡ ﻗﺪﺭﺗﯽ ﮐﻪ ﺍﺯ ﺍﺣﺴﺎﺳﺎﺕ ﻟﻪ ﺷﺪﻩ ﻭ ﻧﻔﺮﺗﻢ ﺑﺮﺍﻡ ﻣﻮﻧﺪﻩ ﺑﻮﺩ ﮐﻮﺑﯿﺪﻡ ﺗﻮﯼ ﮔﻮﺷﺶ -ﺗﻮ ﻻﯾﻖ ﻫﯿﭽﯽ ﻧﯿﺴﺘﯽ...ﺣﺘﯽ ﻻﯾﻖ ﺯﻧﺪﻩ ﺑﻮﺩﻥ ﺍﻓﺘﺎﺩﺭﻭﯼ ﺯﻣﯿﻦ ﻭﻟﯽ ﻧﻪ ﺍﻭﻧﻄﻮﺭﯼ ﮐﻪ ﻣﻨﻮ ﺑﻪ ﺯﻣﯿﻦ ﮐﻮﺑﻮﻧﺪﻩ ﺑﻮﺩ ﻣﻦ ﻟﻪ ﺷﺪﻩ ﺑﻮﺩﻡ ﺩﻭﺳﺖ ﺩﺍﺷﺘﻢ ﺍﺯﺵ ﻓﺮﺍﺭ ﮐﻨﻢ...ﮔﻢ ﺑﺸﻢ..ﻗﺎﻃﯽ ﺁﺩﻣﺎﯼ ﺩﯾﮕﻪ...ﺑﻮﯼ ﺗﻌﻔﻦ ﻣﯽ ﺩﺍﺩﻡ..ﺑﻮﯾﯽ ﮐﻪ ﺍﺯﻭﻥ ﮔﺮﻓﺘﻪ ﺑﻮﺩﻡ ﺧﯿﺎﻧﺖ...ﮐﺜﯿﻒ ﺗﺮﯾﻦ ﮐﺎﺭﯼ ﮐﻪ ﺗﻮﯼ ﺫﻫﻨﻢ ﺗﺼﻮﺭ ﻣﯽ ﮐﺮﺩﻡ ﻭ ﻣﻦ...ﺗﻤﻮﻡ ﻣﺪﺕ..ﺑﺎ ﺍﻭﻥ... ﺗﺼﻮﯾﺮ ﺗﯿﺮﻩ ﯾﻪ ﻣﺮﺩ ﺑﺎ ﯾﻪ ﺑﭽﻪ ﺟﻠﻮﯼ ﭼﺸﺎﻡ ﺛﺎﺑﺖ ﻣﻮﻧﺪﻩ ﺑﻮﺩ ﺍﺯ ﻫﻤﻪ ﭼﯿﺰ ﻓﺮﺍﺭ ﻣﯽ ﮐﺮﺩﻡ ﻭ ﺍﺷﮏ ﻭ ﻧﻔﺮﺕ ﺑﺪﺟﻮﺭﯼ ﺗﻮﯼ ﮔﻠﻮﻡ ﮔﺮﻩ ﺧﻮﺭﺩﻩ ﺑﻮﺩ ... ﺩﯾﮕﻪ ﻧﺪﯾﺪﻣﺶ ﺣﺘﯽ ﯾﻪ ﺑﺎﺭ ﺗﻨﻬﺎ ﭼﯿﺰﯼ ﮐﻪ ﻣﺜﻪ ﻟﮑﻪ ﻧﻨﮓ ﺑﺮﺍﻡ ﮔﺬﺍﺷﺖ ﯾﻪ ﺍﺣﺴﺎﺱ ﺗﺮﺱ ﺩﺍﯾﻤﯽ ﺑﻮﺩ ﺗﺮﺱ ﺍﺯ ﺗﻤﻮﻡ ﺁﺩﻣﺎ ﺍﺯ ﺗﻤﻮﻡ ﺩﻭﺳﺖ ﺩﺍﺷﺘﻨﺎ ﻭ ﺍﺣﺴﺎﺱ ﻧﻔﺮﺕ ﺍﺯ ﺍﯾﻦ ﺩﻧﯿﺎﯼ ﻟﺠﻨﺰﺍﺭ ﮐﻪ ﻫﻤﻪ ﻓﮑﺮ ﻣﯽ ﮐﻨﯿﻢ ﺑﻬﺸﺖ ﻣﻮﻋﻮﺩ, ﻫﻤﯿﻨﺠﺎﺳﺖ ﺩﻧﯿﺎﯾﯽ ﮐﻪ ﺑﻪ ﻫﯿﭻ ﮐﺲ ﺭﺣﻢ ﻧﻤﯽ ﮐﻨﻪ ﭘﺮ ﺍﺯ ﺩﺭﻭﻏﻬﺎﯼ ﻗﺸﻨﮓ ﻭ ﻭﺍﻗﻌﯿﺖ ﻫﺎﯼ ﺗﻠﺨﻪ ﺩﻧﯿﺎﯾﯽ ﮐﻪ ﺑﻬﺘﺮ ﺩﯾﮕﻪ ﻫﯿﭽﯽ ﻧﮕﻢ..ﯾﻪ ﻣﺮﺩ ﻣﺮﺩﻩ ﺧﻮﺏ,ﻣﺮﺩ ﻣﺮﺩﻩ ﺍﯾﻪ ﮐﻪ ﺣﺮﻑ ﻧﺰﻧﻪ ¤¤¤¤¤ﺍﺣﺴﺎﺱ ﺷﻤﺎ ﺑﻌﺪ ﺍﺯ ﺧﻮﺍﻧﺪﻥ ﺍﯾﻦ ﺩﺍﺳﺘﺎﻥ ﻣﻦ ﭼﯿﺴﺖ ؟(ﻣﻬﻢ)ﺩﺭ ﻗﺴﻤﺖ ﻧﻈﺮﺍﺕ ﻣﻨﺘﻈﺮ ﺣﺮﻑ ﻫﺎﯼ ﻗﻠﺐ ﻭ ﺩﻝﺗﻮﻥ ﻫﺴﺘﻢ¤¤¤¤¤

نظرات شما عزیزان: